Portrait de florence71

la poche des eaux s'est rompue à 18 semaines de grossesse, et malgré un repos absolu, l'eau ne s'est pas reconstituée en suffisance et le coeur du bébé a arrêté de battre à 20 semaines
d'après les examens, aucune infection et bébé en bonne santé, cause de la rupture reste inexpliquée

avez-vous eu une expérience similaire ?
comment l'accepter ?

Merci pour votre aide

Portrait de FRIDOU
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Salut Florence71
Je Suis Sincerement Desole De Ce Qui T Arrive, J Ai Vecu La Meme Chose Que Toi 2 Fois En 2006 La 1 Ere Fauche Couche Est Arrivee A 18 Semaines = Rupture De La Poche Des Eaux Un Soir Et Je Me Suis Retrouve Aux Urgences Et Mon Petit Bout N A Pas Survecu 3 Jours Apres Curetage. Ensuite Fin 2006 Rebelote La Poche Des Eaux A Glissee Dans Le Vagin Mais N Etait Pas Encore Percee, Un Matin Au Reveil En Allant Aux Wc J Avais Senti Une Espece De Boule Dans Le Vagin, J Ai Panique J Ai Appeler Mon Mari Au Boulot Et Nous Sommes Aller A La Maternite, Je Jour La Je T Avouerai J Avais Peur Mais Je Ne Sais Pas Pourquoi J Avais Espoir!!!! Alors Que Quelques Jours Apres Je Perd Le Bebe J Etais A Presque 20 Sg. Le Medecin Qui M Avait Recu Qu Il Pense Que C Est Une Beance Du Col???? J En Voulais Tellement A Mon Gygy Qu Il M A Laisser Faire Ces 2 Fc Sans Se Soucier De Rien, Il M A Dit Qu Il Etait Desole Que C Est Un Accident De Parcours Que J En Aurait D Autre Mais Moi Je Voulais Qu Il Cherche Pourquoi Ces Fc Tardives Au Meme Stade. En Sortant De La Clinique Ou J Etais Suivi J Ai Appele Aussitot Un Professeur Sur Paris Qu On M A Recommande Et Lui Par Contre Il Ma Fait Faire Un Bilan Complet Et La Il A Vu Apres Une Hysteroscopie Une Beance Du Col, Voila La Cause De Mes 2 Fc. En Sachant Que Je Suis Maman D 1 Petite Ines Qui Aura 5 Ans Samedi Et Je L Ai Eu A 7 Mois Et Demi Pareil J Ai Romptu La Poche Des Eaux Mais J Avais De La Chance Je L Ai Eu A 35 Semaines. Aujourd Hui Je Suis De Nouveau Enceinte De 22 Sg Et J Ai Un Cerclage Du Col A 7 Sg. Pour Linstant Tout Va Bien Mais Je Suis Au Repos Le Gygy Ma Prescrit Du Loxen 50, Du Spasfon Et Aspegic Bebe Pour Preserver Le Bebe A Max Je Suis En Arret De Travail Depuis Le Cerclage. Tout Ca Pour Te Dire Qu Il Ne Faut Pas Desesperer Car On Sait Une Chose C Est Que Tu Peux Etre Enceinte Donc Tu Le Seras Un Jour Il Faut Garder Espoir Et Surtout De Comprendre Pourquoi Cette Fc N Attend Pas D E N Faire D Autre Car Malheureusement Les Medecins Commencent A Chercher Les Causes Qu Au Bout De Deux Trois Fc. Bon Courage Et Tiens Moi Au Courant Si Tu Veux. Bye Bye

Portrait de florence71
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salut Fridou,

merci pour ta réponse cela me donne de l'espoir et du courage
je te souhaite de tout coeur que cela se passe bien pour toi
j'ai pris RV aussi avec un professeur dans un CHU car je crois que les gynés classiques ont leur limite pour proposer des alternatives, du type hystéroplastie...

Portrait de july187
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bonjour je suis nouvelle membre. je viens de subir une img a 20sa et 3j.je le vis tres mal, je ne comprends pas pourquoi ca m'arrive. je suis restee c l'hopital pendant 2 semaines et le niveau de lquide continuait a baisser donc on nous a demande ce que l'on voulait faire pas la suite continuer cette grossesse avec tous les risques de malformations pour le bebe, les risques d'infections et les risques d'accouchement premature avec le consequences de la prematurite . je ne sais plus comment faire je n'arrive pas a relever la tete j'ai l'impression d'avoir tuer mon petit luca que j'ai pu garder dans mes bras 1h30 apres la naissance. il etait tellement beau. nous etions tellemnt content il aurait 2 ans et demi de difference avec notre fille c'etait un petit garcon. je me sens vide, je vous demande votre aide. merci d'avance

Portrait de florence71
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bonjour,
Nous avons aussi une petite fille de 4 ans, c'est elle qui nous donne la force et le courage de continuer. Sans elle, cela serait beaucoup plus difficile. Tout comme vous, c'était aussi un petit garçon...
Nous avons eu aussi à prendre cette douloureuse décision... Cela fait 2 semaines que je suis rentrée de l'hôpital, je me suis inscrite sur ce forum et je dois dire que le fait de savoir que je ne suis pas seule dans ce cas m'aide un peu. Seul le temps permettra à la douleur de s'atténuer, mais on n'oublie jamais. Je vous souhaite plein de courage.

Portrait de july187
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merci de m'avoir repondu ca fait du bien. j'espere que vous aller bien et que le moral commence a etre meilleur meme si c'est tres difficile. moi ca commence a aller mieux meme si mon petit ange me manque terriblement. je n'arrive toujours pas a sortir toute seule avec ma fille de peur de rencontrer quelqu'un qui me connait et connait mon histoire. je pense que cela passera avce le temps.
allez vous faire des examens complementaires pour voir s'il y a une cause a cette rupture? moi j'attends de revoir ma gigi qui doit me dire si infection u niveau du placente.
prenez soin de vous et de votre famille.

Portrait de olala
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Il y a 12 ans, j'étais enceinte de mon 3ème enfant (un 3ème garçon). La grossesse s'est bien déroulée jusqu'à 7 mois et demi : là, j'ai perdu du liquide amniotique. "Pas grave" m'a-t-on dit. A 8 mois, nouvelle perte : "toujours pas grave" m'a-t-on redit. Et à 4 jours du terme, je n'ai plus senti mon bébé bouger. Clinique, sage-femme : "il est mort". Incompréhension. Accouchement. Désespoir.
Retour à la maison, et ce manque, ce vide, impossible à combler. Pleurs, tristesse sans fin. Autopsie : RAS. Cause de la mort : "on ne sait pas".
Les phrases assassines "bah, tu ne l'as pas connu !".
Les rencontres douloureuses "alors, ça y est, tu as accouché !".
Les bébés qu'on évite dans la rue, au supermarché.
Et puis 2 ans après, naissance d'un magnifique petit garçon, après une grossesse angoissante, angoissée, mais très surveillée. Malgré cet enfant, encore beaucoup de tristesse au souvenir de mon bébé perdu.
Aujourd'hui, tout va bien, tout s'est calmé. J'ai parfois un peu les larmes aux yeux quand j'en parle avec des amis très proches. Je ne l'ai jamais oublié (qui le pourrait !!!). Je sais toujours exactement quel âge il aurait, dans quelle classe il serait. Quand nous sommes en famille, je l'imagine au milieu de ses 3 frères. Je ne suis plus désespérée, même plus vraiment triste. Mais c'est une blessure dont je garderai la cicatrice jusqu'à la fin de mes jours et que seules les femmes qui l'ont vécue peuvent comprendre.

Portrait de july187
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bonjour olala,

que ce message m'a ému , j'en ai eu les larmes aux yeux. je me reconnais tellement dans votre temoignage meme si je n'etais pas au meme terme que vous.c'est vrai , il me semble que seules les mamans (ou mamanges) ayant vecu cela peuvent comprendre. pourquoi la vie nous fait endurer cela?
mais quelle note d'espoir de savoir qu'une autre grossesse s'est bien déroulée par la suite.
j'ai tellement peur pour les grossesses a venir mais je n'ai pas envie d'attendre trop longtemps tellement j'ai envie d'avoir un autre enfant; mais c'est tellement dur en meme temps.
merci de m'avoir repondu et je suis heureuse que votre famille ait pu s'agrandir, tout en gardant en memoire ce petit ange qui veille sur vous et que personne n'oubliera.
merci encore

Portrait de olala
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Un dernier mot pour vous dire que le besoin de parler de notre enfant perdu est immense, et qu'il est parfois si difficile de trouver à qui en parler... Alors, merci à ce forum de nous permettre de nous retrouver, de parler entre nous de notre douleur, de notre vécu, de nos angoisses, ... et aussi de nos espoirs et de nos nouveaux bonheurs. Si j'avais eu cette possibilité il y a 12 ans, peut-être aurais-je trouvé ce soutien et cette compréhension qui m'ont tant manqué.

Portrait de florence71
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bonjour olala,

moi aussi, j'ai été très émue à la lecture de votre message. Je suis heureuse que la 4e grossesse se soit bien passé
pour ma part, lorsque cet événement s'est déroulé il y a maintenant 3 semaines, je jurais que c'était la dernière fois, cependant, après quelques jours, je pensais déjà autrement... toutefois, être à nouveau enceinte m'angoisse, comme toutes les femmes qui ont vécu cela, j'ai peur de revivre ce terrible évènement
Je suis heureuse d'avoir trouvé ce forum pour échanger avec des femmes qui ont vécu la même chose, cela fait du bien

Réponse à july187 : je vais voir mon gyné la semaine prochaine, j'ai une série de questions à lui poser, j'ai hâte d'en savoir plus
j'ai repris le travail la semaine dernière, premiers jours difficiles, certaines personnes sont très maladroites et certaines trop curieuses
j'ai eu droit à des questions d'un fournisseur à qui quelqu'un lui avait dit que j'étais en congé de maternité, donc il m'a demandé si c'était une fille ou un garçon... moment difficile avec une boule dans la gorge et l'envie de lui raccrocher au nez...
Voilà pour les dernières nouvelles chez moi; j'espère que vous allez aussi mieux. Moi, j'ai encore des problèmes de sommeil, sommeil perturbé, cauchemars... et vous ?

Portrait de july187
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moi je suis tellement epuise psychiquement que je tombe assez facilement le soir maisje commence a faire des mauvais eves alors qe jusqu'ici je dormais sans cauchemards. maintenant je reve que j'accouche en compagnie d'une copine qui a deja accouche il y a 6 mois. donc le reveil le matin est assez difficile, je pense encore plus pour vous car vous retravaillez.(sommeil non recuperateur)
moi je n'ai pas repris le travail, mon accouchement a eu lieu le 23/01 et j'ai ete arreter directement jusqu'au 28/01, jour ou je revois ma gyneco (celle de l'hopital qui m'a accouche)
j'apprehende tellement la reprise du travail, surtout que je suis infirmiere et que j'ai accouche dans l'hopital ou je travaille. j'ai peur du regard des autres, je n'ai pas envie de compassion mais en meme temps je n'ai pas envie que luca passe au oubliettes, c'est peut etre cotradictoire mais bon. j'ai peur de rencontrer certaines personnes qui ne seraient pas au courant et qui me poseraient des questions du genre : bah t'etais ou? tu as deja accouche? ca va ? et le bebe en forme?
donc moi je vois le gyne le 28 c'est ce jour la ou j'aurais les resultats du placenta . apparemment il n'y avait pas d'infections mais il faut attendre les resultats du placenta quand meme(nous avons refuserl'autopsis puisque j'avais une echo morphologique qui etait normal donc pas de malformatins sur le bebe)
merci de prendre de mes nouvelles cela me fait du bien. je commence a m'autoriser le droit de rire a nouveau, d'etre souriante. ce sont des choses que je me refusais car je me disais que je n'avais pas le droit d'etre bien alors queje venais de perdre mon bebe, mais je crois que ma fille de 2 ans m'a beaucoup aider.
j'espere que vos cauchemards vont cesser et tenez moi au courant, donner de vos nouvelles cela fait du bien.

Portrait de july187
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je suis d'accord avec vous olala cela fait enormement de bien d'avoir ce forum pour parler. on sait tout de suite que nous sommes comprises ce qui n'est pas toujours le cas. ce forum m'apporte beaucoup et me permet de relever la tete plus vite et de voir que je ne suis pas la seule au monde a qui cela arrive car on sedit toujours pourquoi moi?
merci encore et je trouve cela tres genereux de votre aprt quelques annees plus tard de nous donner une note d'espoir pour l'avenir

Portrait de july187
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bonjour florence71,

je voulais essayer de prendre de vos nouvlles et savoir si votre rdv avec votre gyneco s'est bien passer. moi j'ai repris le travail et vu ma gyneco qui ma demnder de faire une echo pelvienne avec hysterosonographie.
a tres bientot j'espere

Portrait de laure06
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Bonjour à toutes,

Tout d'abord je suis sincèrement désolée pour ce qui vous est arrivé et j'espère de tout cœur que vous surmonterez cette épreuve douloureuse.
Je viens juste de découvrir ce site et le forum, 00H15 : on va se coucher avec mon mari et je me mets à pleurer... 00h30 : je sors de la chambre afin de ne pas le réveiller et vais me cacher dans le salon pour vider mes larmes faire sortir toute cette tristesse qui m'envahit. 1h00 du mat et je commence a me calmer mais il me vient un désir profond et immédiat de savoir, savoir pourquoi!!
Cela fait 1 semaine que je vis la même situation que vous. le 10 mars 08 à 15H05 j'accouchai de ma petite fille mais à seulement 24 semaines elle n'a eu aucune chance. Cela faisait 5 semaine que j'étais couchée car suite à des saignements on a décelé un placenta trop bas recouvrant presque le col, les risques étant de faire un décollement du placenta dans ce cas "fausse couche" et sinon un accouchement par césarienne mais en gnal prématuré... et puis le 9 dans la nuit je sens des pertes de liquide alors en route aux urgences, examens, perfusion et repos. Il était 5h qd ils m'ont monté dans la chbre et à 8h40 au toilettes je sens quelque chose de bizarre c'était le cordon... emmenée en salle d'accouchement au plus vite car risque d'hémorragie avec le placenta près du col et un long travail s'effectue et à 15h05 s'était fini. Enfin fini, non car on a l'épreuve de la mairie, des visites, des coups de téléphone et des messages qui font chaud au cœur et en même temps nous fond de plus en plus réaliser la perte d'un petit être à nous qui respirait et bougeait en nous que l'on imaginait auprès de nous, et puis plus rien. Triste je le suis énormément, vide encore plus et reprendre le cours "normale" de ma vie c'est pour l'instant encore très difficile. Ce qui me "console" c'est que je me dit qu'il vallait peut-etre mieux pour elle, car si elle avait du vivre avec des problèmes de santé je m'en serais voulu. je ne le saurai jamais car je ne pas voulu l'autopsie, je voulais qu'on la laisse tranquille qu'elle repose en paix. Ma petite LAURE. Mon 2eme prénom, je n'ai pas voulu lui donner un prénom de la liste que j'avais faite, trop dur! J'ai bcp de chance car j'ai un mari super qui m'a aidé et soutenu durant tout ce moment. Et puis j'ai mon petit bonhomme de 3 ans tout juste, qui me donne la force et le courage de me relever. Même si c un peu dure car il me demande ou est la petite sœur, si elle va sortir de mon ventre... mais ça va mieux et pour eux je dois être forte, car eux ils sont là, nous sommes là, ensemble tous les 3 et je ne voudrais pas perdre ce temps précieux avec eux. Mais s'est tres dur car je voudrais pouvoir tourner la page comme on dit et en même temps je ne veux pas l'oublier. La douleur sera toujours presente mais le temps l'atténuera. Une nouvelle grossesse? certainementmais c vrai que ca fait peur et je vais suivre vos conseil et demander des exmens complets afin d'etre sur de ne plus revivre ça.
Je vous souhaite bcp de courage a vous toutes car ce n'est pas facile. Ce forum est vraiment super, ca faitdu bien de pouvoir parler de tout ça.
Affectueusement.

Portrait de july187
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bonjour laure 06,

je suis navree de ce qui vous arrive et ne peux que me joindre a votre douleur ,tellement je vis la meme. cela fait maintenant 3 mois pour moi que ma vie c'est metaformose, que tous mes reves se sont brises. c'est toujours aussi dur meme si ce n'est pas comme les premiers jours. il a tellement fallu que je me batte pendant ces 3 mois pour que l'on traite mon petit ange luca correctement. n'ayant pas ateint l'age légal pour mon bebe il a fallu que je me batte pour que mon bb puisse etre incinerer. que c'est dur dans son chagrin de devoir se battre pour qu'on traite decemment votre enfant disparu (je vous laisse imaginer ce qu'il voulait faire de mon bb). difficile dans ces conditions de faire son deuil.
que la vie est dur de nous faire endurer cela , et puis apres il faut passer les examens pour voir s'il n'y pas de malformation au niveau de l'uterus pour etre sur que cela ne rearrivera pa (chose qui n'est pas sur a 100%). bien sur on fait l'examen la ou vous avez passez la dernier echo de votre bb(que de souvenirs et d'emotions a contenir)
je n'ai aucunes anomalies, medicalement j'ai le droit de recommencer une grossesse mais dans ma tete est-ce que je suis prete? je ne sais pa j'ai envie en tout ca mais je ne sais comment je vais le gerer. et puis on se demande comment ca va se passer, je me demande combien de temps je vais mettre a retomber enceinte, c'est pleins de choses qui me prennent la tete.
c'est pa facile tout ca , il faut le vivre pour comprendre vraiment ce que l'on ressent. je crois que les gens essaie de se mettre a notre place mais il n'y arrive vraiment pa quand on voit les paroles que l'on entend apres. et puis il y a les gens tres maladroits, exemple une de mes collegues qui me dit je ne savais pa comment te l'annoncer mais je suis enceinte , alors je la felicite (les gens n'y peuve rien et la vie continue pour eux) et me montre son bb en echo. je ne sais pa ce que je lui aurais fait sur le moment. la derniere echo que j'ai vu c'etait celle de mon petit ange, je n'avais pa envi de voir son echo. alors j'ai tourne les talons car les larmes sont montees immediatement.
bref, j'espere que pour vous ca commence a aller mieux meme si je sais que le chemin est long. moi je sais que ce forum ma fait du bien car on se sent moins seul, car on se dit pourquoi c'est arriver a moi, et puis on se rend compte que cela n'est pa arriver seulement a nous et que d'autres personnes sont dans la souffrance.
en ce qui concerne les examens il vaut mieux les faire comme ca on sait qu'on a tout fait et on peut recommencer a penser a faire un bb. moi on m'a fait passer une echo avec hysterosonographie pour voire si aucunes malformations de l'uterus et des prelevements vaginaux pour voir si infection(cause principale de la rupture de la poche des eaux)

je vous rassure , j'ai toujours aussi mal mais effectivement j'ai appris a vivre avec. ca va mieux et ma fille m'aide beaucoup. on avait besoin de se retrouver tous les 3, dans une atmosphere un peu moins lourde.
je vous souhaite pleins de courage et de bonnes choses et n'hesitez pa a donner de vos nouvelle

affectueusement

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