Portrait de tiare carinou

je m'appelle carine, j'ai 30 ans passée de quelques mois.
dans ma famille il y a la maladie d'huntington, en fait c au décés de mon grand père paternel que ma mère à su pourla maladie et à su son nom. mais elle nous avait déjà fait moi et mon frère, et regrette beaucoup d'avoir eu des enfants avec la possibilité que l'ont soit nous aussi porteur.
en fait c un sujet très tabu dans notre famille.
mon père c suicidé j'avais 12 ans, car il se sentait malade ma mère le trouvait bizard me n'avait fait le lien avec la maladie, enfin ayant vu son père mourrir de cette maladie, et sa dégradation, sa violence,... enfin il ne voulait pas plus nous faire souffrir que se qui n'était déjà fait.
enfin, moi j'ai toujours vécu en me disant que j'allais avoir la maladie et est construit ma vie en fonction de cela. un jours tout de même j'en avais assé d'avoir des périodes de dépression et j'ai voulu savoir si j'étais porteuse ou pas. enfin j'ai commencé à vouloir faire le test, mais ne suis allé jusqu'au bout, car j'ai voulu le faire toute seule et c'était pendant mes études d'infirmières, enfin cela me perturbé, et l'hôpital de la maison était loin...enfin j'ai continuer à vivre le moment présent pour ne jamais regretter.
aujourd'hui, je vais sur mes 31 ans, et je suis au plus mal de moi même. j'ai de très forte angoisse, perd beaucoup la mémoire des mots, de se que je dois faire donc j'écris tout sur des bouts de papiers, mais je les perd au fur et à mesure, enfin je me pers pas mal dans ma tête en ce moment. j'ai de plsu en plus de vertige, des impatiences, facilement irritable, instable, je me renferme de plus en plus, je fuis les gens qui me connaisse pour ne pas qu'ils voient de changement...je ne sais pas si c moi qui me provoque tout ça ou si c la maldie, mais je ne suis pas tranquille, ça commence un peu à aller mieux au niveua des angoisses car on ma mis sous traitement assé corcé, enfin je n'ai jamais rien pris et est essayer de toujours me débrouiller toute seule, enfin aujourd'hui je n'y arrive plus. mon père c suicidé, une tante et un oncle côté parternel en sont mort, mon grand père, enfin je me suis toujours ditque je ferais comme mon père, mais en fait je n'ais pas son courage, je n'arrive pas à mettre fin à ma vie, je ne veux pas faire plus de mal dans ma famille qu'il n'y a déjà eu. j'ai pris de la distance avec elle en partant, en voyageant et me diasnt que l'éloignement allé les détacher de moi et me laisserais plsu facillement la possibilité de passer à l'acte, et bien non... pourtant en étant infirmière on a plus d'accès, enfin... j'ai pris la décision il y a quelque jours, de redonner à tous leur rôle et notamment et surtout le rôle de ma mère. j'ai commencer grace au net de percer un peu l'abcès, et ma dit qu'elle allait m'accompagner pour faire les démarches que j'ai décidé de faire, celle de faire le test. je crois que j'ai autant peur de l'avoir que de ne pas l'avoir, car enfait ayanttoujours en pensant l'avoir, si on me dit que j'ai encore plein d'année à vivre, ça va être dure de les accepter, car mes années passé ont été tellement douloureuse que je ne sais pas si je pourrais vivre les autres même si le contexte est différent.
enfin, actuellement je suis encore à l'étranger, je viens d'arriver dans un pays, et doit faire toute les démarches inversent que je viens tout juste de finir pour m'y installer. enfin, tout me parraît insurmontable...mais franchement quand j'ai découvert ce site, cela m'a réconforter , de ne pas être seule, à avoir ces angoisses, je ne sais si c la meilleure décision de le faire ou pas le test, mais je crois que c un choix propre à chacun, je sais que dans ma famille je suis la seule à le vivre mal. donc avant de décompenser psychologiquement, je veux en avoir la certitude.
j'aimerais beaucoup, si des personnes le souhaite, mais j'aimerais beaucoup vous lire encore, cela m'aide dans mes démarches car cela va être très long

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