Forum Vulgaris

Bonjour,

Ah cette pose de cathéter je fus dans le même cas que vous à part la légère anesthésie pour l'incision, le reste est gravé dans ma mémoire, et je m'étais jurée que si cela devait se reproduire je demanderai à être endormie complètement, je me souviens le jeune interne s'était trouvé  mal, il avait dû évacuer les lieux Et ce fut aussi un véritable cauchemar qui a duré aussi longtemps que vous.

Merci de vos nouvelles bien contente que vos pitchounettes soient bien rentrées et que votre moral soit au beau fixe comme je le disais c'est une aide précieuse pour la guérison.
Penserai bien à vous et courage à vous et à votre entourage.

Je vous embrasse.
Françoise

Bonjour et merci Soizik,
Aujourd'hui, je poursuis avec un terrible mal de dos depuis plus d'un mois... scanners demain pour voir ce qu'il en est. J'avais repris le travail à mi temps mais je ne tiens plus l'aprem... je fais donc un partiel thérapeuthique : mon employeur déclare mes heures sans aucun minimum ou maxi. Votre message tombe à un moment précis où pour la première fois, je baisse les bras : je suis fatiguée, j'ai mal partout... je sais que ma famill, mes filles sont tellement adorables... mais je suis lasse. Ce WE, j'ai découvert à quel point mon mari vivait mal ma maladie et ce fut le coup de grâce... je suis lasse. J'ai une nouvelle chimio jeudi, je sais que je vais vomir ou ressentir les nausées pendant des jours : je suis fatiguée de tout ça. Je n'ai plus de sein gauche, plus de cheveux... je me sens moche, extropiée... je sais qu'au fond de moi je suis une battante... je n'aime pas les gens qui se laissent aller... c'est peut être le début du commencement que d'en parler au lieu d'afficher aux yeux de tout le monde mon plus beau sourire, d'affirmer à qui le demande que tout va bien... plein de grosses bises et surtout j'espère que votre venue sur ce site n'a rien à voir avec votre santé ou celle de vos proches : ne rien retenir de ce que je viens de raconter ! lucie

Merci Soizik... vous n'êtes en rien maladroite et je vous en remercie... je reviens vers vous également pour vous mettre en garde avec votre mammo : la mienne ne détectait rien, ni même l'écho ! mais la boule était là et une fois en chirurgie, tout était pris, y compris ganglions... faut faire absolument une biopsie... je n'en ai pas eu : c'était trop tard. Mon homme, je lui en veux aujourd'hui, parce que son seul moyen de défense face à ce qui m'arrive est de s'en prendre à ma famille qui m'est si chère et qui m'aide tant... je ne comprends pas... et je pense que je n'ai pas besoin de ça... là, je raccourcis les choses et je pense que vous ne comprenez pas mais comme vous dites, d'en parler à quelqu'un qu'on ne connaît pas, ça fait du bien. Je me montre forte parce que j'ai deux petites filles de 3 et 6 ans, je n'ai pas le droit de flancher... je leur provoque déjà tant d'inquiétudes... je ne flanche pas non plus pour mes parents si adorables avec moi et si anéantis à la fois (ils ne montrent pas mais je sais)... j'ai besoin de sérénité et mon homme, si gentil d'habitude, ne traduit que de l'agressivité : comme si c'était lui aujourd'hui qui vit la pire des injustices... je sais qu'il est touché mais n'est il pas mieux de m'épauler ? Je ne vois pas de psy parce que j'ai tellement de RDV médicaux, plus mon travail que je veux un minimum assurer pour mon bien être... et puis c'est vrai que je me sentais bien jusqu'ici... peut être en aurais je besoin ? Aujourd'hui, je voulais tromper tout le monde en faisant croire que j'irais à ma chimio jeudi : au lieu de ça, faire l'école buissonnière ! c'est pas responsable, je sais... mais je suis si lasse... avant même d'y aller, je ressens déjà les nausées... il faut que je me reprenne, je sais bien... je vous embrasse bien tendrement Soizik... vous m'avez l'air si adorable. Bonne soirée et grosses bises à vous et vos proches.

Et un autre message, un! Disait l'autre...
Merci Bil de vous joindre à nouveau à ce forum pour soutenir Lucie qui en bien besoin en ce moment. Vous qui savez de quoi vous parlez.

Et vous Lucie qui trouvez encore le moyen de penser à moi. Ma douleur a disparu, je crois que j'avais un peu trop forcé sur la souris ces derniers temps. Il s'agirait d'une douleur pariétale d'après ce que m'a dit le médecin; Mais merci pour votre conseil, je vais rester vigilante. D'ailleurs: comment la douleur s'est déclenchée chez vous? Et combien de temps s'est passé entre la mammo qui n'a rien montré et le verdict?

Moi aussi j'ai une petite fille de 10 ans tout juste. Elle n'a pas connu ses deux grand-mères qui ont été victimes de ce nénuphar, comme l'appelait Boris Vian. Et elle en souffre. Cela se traduit par de grandes angoisses dans le rapport au corps, à la maladie, à la mort. Elle est suivie pour cela.

Alors pour vos enfants Lucie, vous devez vous battre quoi qu'il en coûte. Les nausées, les douleurs, tout ça, ce ne sera plus un jour qu'un mauvais souvenir. Par contre aujourd'hui vous devez traiter votre moral et vos angoisses qui n'arrangent rien. Donnez-vous du temps pour vous, faites des choses qui vous font plaisir, profitez de votre vie tant que vous l'avez. Posez-vous les questions importantes, par exemple : votre travail vous plaît-il vraiment ou le faites vous par devoir social? Qu'aimeriez vous faire que vous n'avez jamais tenté, et que vous pourriez envisager concrètement?....répondez-moi si vous voulez bien.
Je m'arrête là pour ce soir mais à très bientôt!
Bises à vous et Françoise.

Bonsoir Lucie et Soisk

L'orage est passé  je suis très heureuse pour vous, voilà le soleil qui revient vers vous, et c'est très bon pour le moral. Je suis très contente que vous soyiez allée à votre chimio, je sais c'est difficile c'est long, mais on n'a pas le choix, au bout de ce grand chemin semé d'embûches il y aura la guérison, et le bonheur de toute votre petite famille.
Bien sûr  la chimio fatigue énormément et votre patron a bien raison de vous ménager même si cela vous chagrine un peu, il faut penser à vous, ne vous culpabiliser pas pour vos petites, malgré leur âge elles comprennent la situation, profitez  de ces moments pour récupérer, notre fille avait à peu près le même âge que les vôtres (5ans) et elle allait chez les copines après l'école, puis mon mari la récupérait après le travail. Je ne pensais qu'à une chose être plus forte que la maladie pour la vaincre et j'ai mené mon combat de cette sorte, cela n'a pas été facile, mais quelle joie quand tout est fini.
Je n'ai pas eu de chance non plus nous n'avons pas eu d'enfant biologique,  avons adopté notre fille à l'âge de 3 mois 1/2, quel bonheur.

Si vous avez envie de restau c'est super même si l'appétit n'est pas au rendez-vous peu importe c'est le plaisir de s'évader et vous avez bien raison.

Pour Noël : Le père Noël d'internet est tès sympa pour "les cadeaux"
et pour les courses, on fait comme on peut le principal c'est que vous soyez heureuse et avec votre tempéramment pas de crainte ce sera une belle fête j'en suis persuadée.

Reposez-vous bien à un autre petit moment, peut-on vous envoyer sur votre adresse e-mail une petite carte, c'est avec plaisir que je le ferai.
Je vous embrasse.
Françoise.

Pour Soisik  bonne continuation, internet est une invention formidable pour s'entr'aider chose qui devient denrée rare de nos jours.
Je vous embrasse.
Françoise

Que vous êtes gentilles toutes deux...  je n'ai pourtant pas grand mérite !! car j'ai la chance d'avoir cette faculté de rebondir... d'autres ne l'ont pas... même avant d'être malade, j'avais ce tempérament... quelle chance j'ai ! Je prépare les 3 ans de ma petite Sarah le samedi 8 décembre... 4 copines et la petite cousine... elle me paraît si bébé... le temps m'échappe : c'est ça qui me traumatise... pas assez de temps pour profiter de tout... j'avais commencé un livre de naissance pour chacune de mes filles... mais l'an dernier déjà, j'étais fatiguée (la maladie commençait sans que je ne le sache), et j'ai emmagasiné tout plein de souvenirs... des cartes à leur attention, des bidules, des trucs à coller... mais je n'ai pas la force de tout reprendre... plus la mémoire qui me fait faux bond : j'ai peur d'oublier les choses importantes de leur petite enfance. Par rapport à vous Françoise, je sais que j'ai toutes les chances d'avoir mis au monde mes deux filles : les deux plus beaux jours de ma vie... je sais que deux, c'est déjà bien... mais ça ne se commande pas ! Je serais ravie de vos messages en direct sur lucie.guchet@orange.fr Merci à toutes. A toi Christianna qui précise ta bonne santé "physique", je reste à ton écoute pour me parler de toi... j'adore "écouter" !! Bisous lucie

Bonjour christianna,
Qu'est il arrivé à ta petite maman ?? j'ose imaginer le pire bien évidemment... je suis tellement attachée aux miens que je pleure avec toi... la vie est si douce et à la fois si cruelle... raconte moi...

Tu sais, Christianna, tu peux me parler de la mort, de la similitude de la maladie, etc... je n'ai jamais fait la moindre comparaison avec mon cas. J'ai perdu ma belle maman il y a 5 ans d'un cancer du sein, en 10 mois, mais je ne me suis jamais comparée à son parcours même s'ils se ressemblent. C'est mon petit Pierre qui accuse le coup car lui, il reproduit... et je ne cesse de lui dire le contraire. Depuis plus d'un mois, je souffre terriblement dans tout le corps, le dos notamment... il ne peut s'empêcher de penser aux os comme ça a fini pour sa maman. Alors, c'est moi qui rassure tout le monde !! Pour ta maman, je te comprends trop bien : aujourd'hui je ne souhaiterai pas guérir pour rester LA malade de la famille et éviter que l'un des miens soit touché : comme s'il y avait une cause, un effet, une raison... c'est idiot mais je serais anéantie tout comme toi si je perdais ma maman ou mon papa... cet orphelinat que tu ressens, je l'imagine tellement... les bleus à l'âme sont tellement plus douloureux que les bleus physiques. Quant à la mort pour ta maman, je ne pense vraiment pas que tu l'aies trahie en ne lui en parlant pas... d'une part parce que quand on est malade, on y pense forcément : ta maman y a forcément pensé, comme ma belle mère qui n'en parlait pas mais savait bien que les choses se compliquaient... aussi, peut être, finalement, ne voulait elle pas le savoir ou du moins en parler... comme moi d'ailleurs qui en rien, ne me sens condamnée... d'autre part, dans le même sens, tu lui as permis de vivre ses derniers instants sans épiloguer sur cette épée de Damoclès qui lui pesait dessus : et ça c'est bien. Pour ma part, l'inquiétude de mes proches, même si je leur suis très reconnaissante, me pèse énormément, je ne veux pas qu'ils s'en fassent pour moi, j'ai peur qu'ils tombent malades à leur tour à force de ne pas prendre soin d'eux mêmes pour penser à moi... c'est très compliqué, mais surtout dis toi que ta petite maman ne voudrait pas te voir ainsi, ne voudrait pas que tu te culpabilises... comme moi je le ressens depuis que je suis malade : c'est le destin ma petite Christianna, on ne peut pas lutter... j'ai été très en colère quand ma belle maman est décédée (j'étais seule avec elle le dimanche 4 mai 2003 à 21h pile... elle respirait atrocement fort... je priais pour qu'elle parte avant que mon petit Pierre revienne... j'avais peur qu'il ne se remette jamais d'entendre ça, cette souffrance sortie des entrailles...), j'en ai voulu à la vie, à tout le monde... mais le deuil se fait et malgré l'incompréhension, il est clair que c'est le destin, tu n'y peux rien, tu ne peux pas t'en vouloir... tu as été là pour elle, c'est tout ce qui compte. Et s'il m'arrivait quelque chose, je voudrais que mes proches ressentent cette sérénité d'avoir fait ce qu'il faut et c'est tout. Tu l'aimais ta maman, elle le savait, et elle restera toujours là, comme ton papa... c'est ton histoire, ton destin aussi pénible soit il... une seule alors, prend bien soin de toi pour que tes enfants ne vivent pas ça aussi jeunes. Pour ma part, je me suis bien nourrie, je ne fume pas, je ne bois pas (sauf champagne !!), je suis une "gentille" dans la vie, avec mes proches, mes connaissances, mes amis... pourtant ça m'arrive à moi... pourquoi ? c'est comme ça, j'ai la chance d'avoir cette sagesse de ne pas ressentir la colère pour ce qui m'arrive... il reste maintenant à se battre... et encore une précision, à la mort de ma belle mère, nous avons demandé des explications à son cancérologue (qui est le mien aujourd'hui ! quand je te parle de destin !!), il nous a affirmé que des cas stade 4, condamnés, s'en étaient sortis et que de ce fait, il a toujours cru en une possible guérison malgré le stade avancé... te rend pas responsable de choses qui nous dépassent. Je t'embrasse bien tendrement... et pense aux joies de noel avec tes enfants, ta maman est là et sera heureuse de te voir le sourire aux lèvres. lucie

Je ne peux m'empêcher de penser à toi ma petite Christianna, car j'ai l'impression de m'entendre lors du décès de ma belle maman ou lorsque je suis prise de panique quant à perdre mes parents : on dit que ce sont les choses normales de la vie... que j'ai deux petites filles... mais quand on est ***çus comme ça, avec cette fragilité, cette sensibilité, cet attachement... on peut pas accepter. Et je crois que tu souffres bien plus que moi car tu vis la pire chose qui soit. J'aimerai trouver les mots justes qui te font sursauter mais je sais trop bien que rien y fera. Ta maman est partie quand ? Tu as quel âge ? Quand j'ai perdu ma belle maman que j'adorais, ma maman à moi est tombée malade : toute une série d'exams pour découvrir qu'elle avait des nodules à la thyroide... depuis elle suit un traitement (5 médocs par jour) pour gérer son hypertension. Mon papa, chef d'entreprise, a toujours été très stressé bien que passionné par son boulot... bref, autant de choses qui me font stresser pour leur santé. J'ai ma vie, mon homme, mes filles, mais j'ai un attachement inconsidéré pour mes parents, ils font partie intégrante de mon équilibre... je ne devrais pas te dire tout cela au risque de te faire souffrir... je te trouve au contraire très forte de surmonter tout ça... aujourd'hui, malgré tout ce que je viens de te dire, j'ai envie de te dire que tu as ta petite vie, penses très fort à elle. Ma belle soeur, déjà dépressive, est tombée dans le néant à la mort de sa mère... aujourd'hui, elle fait terriblement souffrir son père, sa fille, elle est aujourd'hui séparée du papa et vit chez son père... mon beau père passe son temps à aller la chercher partout parce qu'elle disparaît, etc... au final, en montrant sa souffrance, elle détruit son père et sa famille... tout ça pour dire qu'il ne faut pas que tu perdes de temps : je ne suis pas convaincue de ce que je dis (pour ce que j'ai dit plus haut) mais il faut profiter de tes enfants, retrouver cette sérénité à travers eux... qu'on croit à quelque chose après ou pas, il est certain que ta maman est là, en toi... fais là revivre à travers la joie partagée avec tes enfants et ton homme... si vous le pouvez, offrez vous un petit resto ou repas sur la table basse du salon avec quelques bougies : les enfants sont super contents, toi et ton homme partagez un bon petit repas et on oublie un peu... à défaut de faire abstraction de cette souffrance, on l'apaise... nous nous faisons quasiment chaque fin de semaine (surtout le vendredi) un petit repas de ce genre, nous sommes ensemble et profitons de ce moment partagé en oubliant les soucis... mon petit Pierre a réussi à faire le deuil de sa maman alors que c'était sa confidente, sa complice, etc... il a mis un an à peu près... aujourd'hui, il en parle facilement... l'autre jour, il a été pris d'émotion quand j'ai parlé d'elle, je n'arrive plus à me souvenir de quoi (je perds la mémoire chaque jour davantage !)... bref, pour dire que c'est là, mais ça s'apaise.
Quant à Noel, je ne vais pas faire grand chose !! on va faire le tour des traiteurs et concocter un petit repas à notre envie. Dis moi ce que tu penses faire ? Chez vous ? Qu'offres tu à tes petits ? Quel âge ont ils ? Tu habites dans quelle région ? Plein de gros bisous ma Christianna.

Bonjour Christianna,
pas très douée sans doute, je n'ai pas réussi à avoir ton mail... le mien est lucie.guchet@orange.fr... si Vulgaris ne le cache pas. Les histoires de famille sont tellement compliquées... j'ai échappé à ça dans la mienne mais dans celle de mon homme, c'est plus compliqué, ils sont plus "chacun pour soi"... ne vous embarrassez pas de ce que pensent les autres, pensez à vous notamment si cette épreuve est récente, pour vous reconstruire. Quand ma belle mère est décédée, nous avons accueilli mon beau père pendant un an à dîner tous les soirs... impossible d'admettre de le laisser seul : il ne savait pas se faire à manger, etc... au bout d'un an, il a compris qu'il fallait qu'il se prenne en charge... notamment pour plein de choses que je te raconterais en privé. Ma Tu sais quand tu parles de ta belle famille et son incompréhension, j'ai vécu ça 6 mois avant le décès de ma belle mère : alors qu'elle était malade et que nous l'épaulions du mieux, j'ai perdu mon grand père... il avait 88 ans, donc normal !! m'a t-on dit... mais on ne peut pas lutter contre le chagrin : même à 88 ans, je perdais MON papi... les gens se trouvaient obligés de me dire qu'il avait eu une longue vie, etc... mais je le savais tout ça, ça n'empêchait pas qu'il me manquait et que je le pleurais... pourquoi les gens veulent ils toujours tout expliquer aux émotions, aux ressentis... on est malheureux, voilà tout... après que la vie continue, c'est certain, et on la continuera ma Christianna...

bonjour,
j'espère de tout coeur que vous allez mieux .
sabine1271

Bonsoir Françoise !
Non malheureusement, je n'ai pas reçu de carte... faut que je regarde plus attentivement, peut être m'a t-elle échappée ?? Effectivement, je reconnais que vous suivez bien mon parcours : plus que deux, avant les rayons !!! La récup devient plus difficile à cause du terrible mal de dos qui me terrasse littéralement... j'ai maintenant très mal dans les côtes... mais bon, comme je disais à Christianna qui souffre tant actuellement, les bleus à l'âme sont tellement plus difficiles à supporter... pas d'anti inflammatoire pour ça... pas de repos récupérateur pour ça... j'ai qu'une séance de kyné par semaine pour pas fatiguer davantage mon corps... elle me fait beaucoup de bien quand j'y suis mais une fois sortie, c'est si vite oublié !!! je l'emmenerais bien chez moi !!! Je vais devoir vous quitter car j'ai mal partout et j'ai terriblement froid... si j'étais frileuse avant, depuis la chimio, c'est maladif !!!! plein de bisous et merci pour votre gentillesse... et pensées pour votre petite maman. Lucie