Forum Vulgaris

bonjour à tous
j'ai envie de vous envoyer mon témoignage. Voilà: séparée de mon mari après 30 ans de mariage, j'ai vécu 5 ans d'une relation fusionnelle avec un homme que j'ai aimé et qui m'a aimée pareil. C'était l'homme le plus tendre, le plus doux, le plus attentionné qui soit. Il était déprimé depuis son propre divorce 10 ans auparavant et ne croyait plus en l'avenir. Nous nous sommes tous deux reconstruits. Il n'était pas du même milieu social que moi, mais je n'en avais cure. Il était obsédé par l'argent, disant que seul l'argent permet aux gens d'être quelqu'un dans la société. Il se disait propriétaire, mais jamais il n'a évoqué devant moi des problèmes de réparations de logement ou de loyers impayés...mais je ne m'en souciais pas, ce n'était pas mes affaires. Il était pensionné, ou tout au moins me disait l'avoir été suite à un accident de santé. Peu importait. J'avais les moyens et nous partions en vacances comme tout le monde. Comme tout couple, nos dépenses étaient communes. Il disait avoir un petit complément d'activité dans l'immobilier, ce qui lui assurait une poire pour la soif. Jusqu'à ce mois juillet 2007 où il est tombé malade: 1 mois de soins intensifs, puis il est décédé. Les liens distendus avec ses enfants s'étant resserrrés à ce moment, j'ai appris qu'on s'apprêtait à l'enterrer en tant qu'indigent, car ses enfants ne lui connaissaient pas d'avoirs. Eux-mêmes n'étaient pas en mesure de payer les frais de funérailles. En souvenir de tout l'amour que j'avais reçu, et incapable de le laisser partir comme ça, j'ai réglé moi-même ses funérailles (3.000 euros). Ses enfants m'ont aussi appris que jamais il n'avait travaillé. Il laissait aussi des dettes pour quelque 13.000 euros. Le lendemain des funérailles, j'ai découvert le pot aux roses en ouvrant son portable: il n'avait pas eu le temps d'effacer les derniers messages. Il avait une "amie" qu'il voyait assez régulièrement depuis 4 ans, à qui il faisait les mêmes déclarations d'amour qu'à moi et qui lui avait déjà donné tout l'argent dont il avait besoin, soit l'équivalent de 18.000 euros. J'avais vécu avec un gigolo sans jamais me rendre compte de rien. C'était elle son "agent immobilier" et pendant que je travaillais, lui faisait le joli coeur. il a eu d'autres aventures aussi. J'ai contacté le curé qui lui avait donné l'extrême-onction pour voir s'il avait un message à me communiquer par delà la mort, un pardon peut-être, mais non, il n'avait rien dit. En 2 jours je suis tombée de haut! Tout s'est écroulé!
D'un autre côté, même si je garde des moments inoubliables de notre relation, je crois qu'il me sera facile de tourner la page.

Bonjour Barus

Tu te demandes la part de véracité dans l'amour qu'un mythomane porte à sa compagne. Depuis la mort de mon compagnon le mois dernier et ce que j'ai découvert (voir + haut), je me suis aussi posé la question. Je suis très mal à l'aise pour lui, maintenant qu'il n'est plus de ce monde.

En fin de compte, je pense qu'il y a 2 faces chez un mythomane (est-ce pour autant de la schizophrénie?) : il y a le côté "vie quotidienne" avec la compagne et l'amour fou qu'il lui porte, et de l'autre le monde qu'il se crée et qu'il entretient pour assouvir cette reconnaissance de soi par l'argent (puisque ton homme avait aussi un problème d'argent).

A aucun moment, les 2 faces ne se rencontrent.

C'est si vrai que, même sur son lit d'hôpital, 2 détails me l'ont prouvé: il me disait avoir vu un SDF qu'il connaissait rester 1 jour au service des soins intensifs, puis se faire sortir pour aller mourir ailleurs, car ce service est coûteux. Et "quand on n'a pas les moyens, on vous débarque". Autrement dit, moi, j'ai les moyens et on me garde. (Sauf que, lorsque les médecins ont été contactés par le service social de l'hôpital, ils l'ont aussi sorti du coma en sachant que son état critique ne lui permettrait pas de rester en vie quelques jours de plus !!). Il m'avait aussi rappelé qu'il avait une convention obsèques, mais sans se souvenir qu'il l'avait résiliée 3 ans auparavant. On l'a appris en contactant l'organisme assureur.

Par ailleurs, je n'évoquerai pas des détails intimes qui prouvent qu'il y avait bien une différence entre l'amour qu'il me portait et la relation qu'il entretenait comme gigolo de cette autre dame qu'il encensait aussi. Ce qui n'empêche pas cette dame, que j'ai contactée, d'oublier la façon dont elle a été plumée (elle a vendu une maison pour lui, alors qu'elle a une fille) et de ne vouloir se souvenir que des beaux moments qu'elle a passés avec lui… Quelle cruche !

En conclusion, je pense que ces gens sont des malades qui s'ignorent. Ils sont "cassés" quelque part dans la construction de leur personnalité et ils ont besoin d'une béquille (le mensonge) pour se reconstruire. Ce mensonge ne se met complètement en place qu'avec la personne qui leur permet de se relever pleinement. Les moments vécus ensemble sont merveilleux, mais quand on a découvert le mensonge, il faut percer l'abcès. Constater qu'en l'occurrence, il y a tromperie et trahison. Et qu'on ne peut rien construire d'harmonieux sur de telles bases. Tant pis si la béquille lâche. Une autre bonne âme remettra sans doute le malade en selle.

Se dire aussi que si on se pose trop de questions et qu'on a des regrets, c'est qu'on est plus naïve qu'on croit… et qu'on vaut mieux que ça.

Courage et ouvre bien les yeux la prochaine fois!

Dur, dur, effectivement, ton compagnon est encore en vie, le mien pas. Je ne sais pas comment j'aurais réagi s'il s'en était sorti.

La réponse tient dans notre propre personnalité. J'ai un faible (et toi aussi apparemment) pour "les oiseaux tombés du nid", un joli terme pour désigner des personnages qui sont zinzin, reconnaissons-le. Ils nous parlent parce qu'ils sont super sensibles, qu'ils nous le rendent bien et parce que nous sommes gentilles. Là est le piège. On a encore envie de les aider et on ne se refait pas.

Alors imaginer une reprise de la vie commune? Non, pas possible si ce n'est dire amen à tout (mais surtout pas de mariage ni d'accès aux comptes!!! Super périlleux et souffrances en perspective!). Un aménagement? Se retrouver les week-ends? C'est une vie de bâton de chaise, sans espérer fonder un foyer "normal".  J'ai 56 ans et j'en ai vu jusqu'ici. Tu as assez donné, n'en fais pas plus. Tu n'es pas obligée de te transformer en bon samaritain. Coupe les ponts, ne réponds plus aux mails ni au téléphone. Ce sont des malades, il faut pardonner car pour eux ce n'est pas un jeu, mais garde à l'esprit que tu risques de retomber dans le même piège de par ton beau caractère (les femmes d'ivrognes se remettent toujours avec des ivrognes qui les battent …c'est bien connu).
Je suis persuadée qu'il reste des hommes bien.

bonjour gam15
De tous les témoignages que j'ai pu lire, et comme j'ai moi-même vécu avec un mythomane – quoique je ne m'en suis aperçue vraiment qu'après sa mort, et sans qu'il ne m'ait pris d'argent – je vois des constantes. Je ne suis pas psy, mais je constate que:
   1. toutes ces personnes ont un besoin de se mettre en valeur. C'est comme un besoin VITAL.
   2. ce besoin ne peut que résulter d'une cassure dans le développement de leur personnalité.

Les questions que l'on se pose, c'est:
   1. le mensonge qu'ils fabriquent, le font-ils en toute connaissance de cause (quel cynisme alors!) ou "à l'insu de leur plein gré"?
   2. peut-on agir sur leur cassure psychologique et la soigner?

Je serais tentée de dire que si cassure il y a eu, ils l'ont soignée eux-mêmes en se construisant un monde qui la cache. Fondamentalement, ils savent qu'il leur manque quelque chose (une formation, un job, des biens, une renommée, que sais-je?) et ils ont développé une "cicatrice" pour cacher cette blessure. Ils s'inventent donc tout ce qui peut les mettre en valeur et qu'ils n'ont pas su ou pu obtenir de façon "normale". Ils faut donc qu'ils mentent. C'est vital. Et c'est l'argent qui est l'onguent miracle dans ces cas là. Pour en avoir discuté souvent avec mon compagnon, il disait toujours : "quand on a de l'argent, on est quelqu'un". AVOIR équivaut à ETRE. Les autres valeurs ne comptent pas, même pas l'éducation ni les valeurs transmises par la famille. Il avait une admiration pour les self-made men et les mécènes. C'est révélateur.

A mon sens les mythomanes intègrent si bien le mensonge dans leur vie quotidienne qu'il est vain d'essayer de leur faire admettre qu'ils mentent, car ils ne veulent pas voir leur "cicatrice". Les mettre face à leur réalité reviendrait à leur renvoyer l'image d'eux-mêmes qu'ils ne veulent pas voir et que toute leur vie durant ils ont essayé de cacher. Le mytho "conscient" n'admettra jamais qu'en lui vit un mytho "menteur". Même si ces 2 faces de leur personnalité n'en font qu'une, l'un n'est pas conscient qu'il vit avec son double. Il vit avec. Point barre. Dès lors, pourquoi raviver une blessure? Ils ne sont pas maso et ne nous transformons pas en sadiques. C'est un autre registre.

Les conjoint(e)s en sont donc réduit(e)s à vivre avec cette personnalité. Que faire? Rester? Divorcer?
A chacun de voir, car les moments de tendresse sont inoubliables et quand on est seul, c'est très dur.

Le seul conseil que je me permettrai de donner à ceux ou celles qui décident de rester avec ce que j'appelle malgré tout un malade, c'est de s'entourer de l'avis d'un avocat (et sans doute d'une décision de justice), afin de préserver les biens matériels que l'on possède à 2 quand on est marié. N'oubliez pas que dans un couple marié avec un contrat de type global, les époux sont solidaires des dettes de l'autre. Attention aussi aux emprunts co-signés par l'autre. Pensez peut-être à faire modifier votre contrat de mariage s'il ne vous est pas favorable.
Par ailleurs, j'ai été sidérée de voir les lettres d'huissiers de mon compagnon pour des sommes dues dans lesquelles les intérêts négatifs étaient énormes car ils s'accumulent. Sauver ou redresser une situation financière, c'est un travail à faire avec son banquier et un avocat. Le malade devrait se voir refuser toute opération financière mettant son conjoint en difficulté. S'il faut une décision de justice, il faudra sans doute l'avis d'un expert psychiatre en plus de l'avocat.

Je me rends bien compte que mes considérations ne tiennent pas compte des tensions qui ne manqueront pas de se déclarer, quelle que soit la décision finale: rester ou partir. Dans les deux cas, ce sera douloureux. Et les souvenirs de bonheur n'arrangeront rien à notre peine, hélas.

Bjr marie-christine
Les enfants de mon compagnon n'ont pas entretenu de relations suivies avec lui après son divorce, même si lui essayait de les voir. Ils voyaient bien qu'il y avait un problème de personnalité. Combien de fois n'a-t-il pas fait de tentatives pour nouer des liens, à Noël, à Pâques, aux anniversaires, une carte, des souhaits. Jamais on ne lui répondait. Pas le temps, le boulot, les courses, ci, là…Avec le temps, 10 ans après, les premiers petits-enfants sont venus et il a voulu les voir. Il a été super heureux d'apprendre qu'il allait être grand-père. Le baptême du 1er a été une occasion qui l'a rendu très heureux. Il aurait voulu avoir des contacts plus réguliers, mais cela a été difficile. Certains de ses enfants le voulaient bien, mais pas tous. Il a même pensé faire appel au juge pour exiger un droit de visite de ses petits-enfants. Finalement, de guerre lasse, il les a envoyés promener. Il n'a plus appelé. Mais il a revu tous ses enfants ensemble sur son lit de mort, apaisé, apparemment et eux aussi.

Bonjour Mylam,

Merci de votre témoignage. Ça me fait du bien d'avoir trouvé ce forum parce que dans la vie de tous les jours je n'ai personne à qui parler de cela. Les gens ne comprennent pas et disent : "ah c'est un menteur alors".
Pour l'avoir vécu nous savons que c'est bien plus que cela.

Dans votre dernier paragraphe vous dites ".... a du se séparer ou divorcer et qu'il cherche à renouer avec son passé pour se reconstruire" , est-ce que vous voulez dire que les mythomanes ont tendance à faire cela???

Je sais que la décision de voir son fils ne vient pas de lui.
Moi je communiquais avec sa famille depuis la naissance de mon fils et son père à lui me disait : "si je l'avais devant moi je lui ferais comprendre de s'occuper de son fils". Il a quitté son pays il y a 22 ans (pour aller raconter ses histoires ailleurs comme il m'a déjà dit) . Il n'avait jamais revu sa famille mais a fait un voyage au printemps dernier.
Alors j'ai vite fait le lien de ce désir soudain de voir son fils, c'est papa qui lui a parlé.

Le problème est que je ne crois rien de ce qu'il dit ou de ce qu'il pourra dire. C'est impossible de rencontrer quelqu'un dans de telles conditions et de lui présenter son fils.
Mon fils aimerait le connaitre mais en même temps il sait toute la vérité sur son père. Quel avenir peut bien avoir une telle relation??? Peut-il y avoir quelque chose de positif là-dedans??? Reste à voir. Pas facile mon histoire.
Je suis présentement entrain de reconstruire ma vie, je retourne bientot aux études, je n'ai pas besoin de retomber dans de telles histoires de fous.

Marie-Christine

Bonjour Mylam,

Il est originaire de l'Europe de l'Est et est venu s'établir ici en Amérique. Il est resté plus de 10 ans sans donner de nouvelles à sa famille et 22 ans sans les visiter.
Je comprenais bien à l'époque qu'il se cachait, même que je ne suis jamais allée chez lui. Il ne voulait pas que son nom soit publié dans le bottin téléphonique bien qu'il ne semblait connaitre personne......
Il semble moins secret aujourd'hui et envoie des photos de lui par mail à son fils. Il est méconnaissable d'une photo à l'autre......ce que je trouve très étrange d'ailleurs. Il change de coiffure, de style. En tout cas c'est bizarre.
Vous avez tout à fait raison , c'est l'enfant le plus important. Et en quelque sorte je dois choisir pour lui s'il doit le rencontrer ou non. J'essaie de le laisser libre pour ne pas me faire dire plus tard "tu m'as empêché de voir mon père" mais je lui ai demandé ce qu'il ferait si moi-même je refuse de m'inpliquer dans cette rencontre. Il m'a dit "alors je n'irai pas". Je lui ai dit "quand tu seras prêt à le rencontrer, quand tu seras bien pour te promener toi-même vers 14-15-16 tu le feras si tu veux.
Je trouve que je suis déjà généreuse de ne pas l'empêcher de le voir. Il aura le temps comme vous dites, 11 ans c'est encore jeune.
Si j'avais à conclure sur quelque chose de positif je dirais MERCI à cet homme de m'avoir donné mon fils. Je suis heureuse que ce petit garçon soit entré dans ma vie, je l'adore.

Merci beaucoup Mylam

Marie-Christine

Bonjour.
     Je n'accepte ce mot que depuis tres peu de temps mais il faut bien me rendre a l'evidence, je fais partie de cette categorie de personnes qu'on qualifie de mythomane. Excusez moi si je semble avoir du mal avec ce terme que j'ai longtemps refusé... jusqu'à ce que je me retrouve face a moi meme et ce coté obscur que je niais en bloc. Je vivais tellement dans ma "bulle" pendant toutes ces années que meme mes mensonges je les enjolivais aupres de moi meme. Ils fesaient partie de la normalité de mon monde. Et a vrai dire, et bien avant d'y etre confronté grace a une personne qui m'etait tres chere et que j'ai fait enormement souffrir, je crois que je vivais ca tres bien. En effet mes mensonges me permettaient d'etre quelqu'un a part entiere, de remplir ma vie et me valoriser. Je trouvais une place dans mes rapports avec autrui qui me convenait. Mais ce temps est fini, et que de difficultées a surmonter le vide qui a remplacé tout cela. pour tous ceux qui participent a ce forum et qui se posent ici pour essayer de comprendre la mythomanie, imaginez que vous vous rendiez compte qu'une partie (plus ou moins importante selon les periodes) de votre vie n'est qu'un gigantesque leurre. Ce qui n'excuse en rien le mal que l'on a pu vous faire bien sur si vous avez été victime de nos mensonges. Pour les autres, et bien vous savez deja de quoi je parle puisqu'en lisant vos temoignages je m'y suis retrouvé sur bien des points!  Que de pleurs et de douleur en lisant vos experiences BEA ,REDEMPTION, KALIYSS... mais au moins vos posts m'ont permis de comprendre certaines choses et savoir que je n'etais pas seul.
  Et le plus pathetique, c'est que plus les personnes sont importantes a mes yeux... et bien plus je leur ai menti. J'ai lu plusieurs commentaires qui se demandaient si c'etait de la manipulation ou pas... meme si ce comportement est limite instinctif (combien de fois j'ai "bricolé" une histoire en me demandant apres le pourquoi de cette affabulation) je pense que oui. On manipule son image, sa vie et la realité pour ensuite briller aux yeux des autres ou essayer de passer certains messages afin d'eviter la realité et la confrontation. Une eternelle fuite. Et pourtant... je reste certain que mes sentiments restaient reels envers ces personnes (ma mere, mes grands parents, amies, plus rarement amis, et surtout ma derniere petite amie, appelons la L).
Aucune relation amoureuse ne m'avait alors semblait si importante que celle que j'entretenais avec L. et force est de constater que mon comportement a son encontre a été des plus deplorables. Je l'ai rencontrée sur internet, une personne vraiment jolie, pleine de charme, d'intelligence, de sensibilité. Deja là j'ai commencé a mentir sur ce que je pouvais etre en m'inventant une longue periode de celibat etc etc. Puis une relation a commencé entre nous. Je lui ai menti sur tellement de points au cours de cette relation. Je sais qu'elle a enormement souffert de cette relation et j'en ai honte mais il est trop tard. C'est elle qui m'a ouvert les yeux sur ma mythomanie. En effet je n'ai meme pas su lui avouer mes mensonges suite a la rupture. Elle les a decouvert par elle meme, et m'y a confronté. J'essaye de me mettre a sa place et je comprends maintenant la destruction que l'on peut causer chez les gens qui tiennent a vous et se retrouve confrontés a vos mensonges... doutes,deboussolement, trahison, douleur, devalorisation. Quel monstre voudrait faire subir tout cela a la personne qu'il aime? Moi! Et pourtant je vous l'assure aujourd'hui encore je l'aime de tout mon coeur. Mais comment etre credible avec tout ca? La reponse est simple, il est certainement trop tard. Et meme si je pense a l'heure actuelle que je peux combattre mes mensonges je sais que tout n'est pas resolu. J'ai encore un enorme probleme d'affect et je reste coupé d'un grand nombre de mes emotions. Je sais aussi que j'ai un mal fou a me sortir de cette bulle refuge qui m'entoure. Meme mes lectures et les films que je regarde restent ancrés dans un monde chimerique. L'alcool et le cannabis m'amenent encore regulierement a m'inventer des histoires quand je suis seul chez moi. Certes je ne blesse personne mais je me coupe petit a petit de mes amis et je m'isole et j'ai encore beaucoup de mal a parler de tout ca. Et je culpabilise tellement des douleurs et des mensonges que j'ai servi a ceux qui me sont proches. A l'heure actuelle meme en ne mentant plus j'ai peur et les larmes n'y changent rien.
Désolé de vous embeter avec tout ca, mais j'ai reelement besoin d'en parler meme si j'ai encore beaucoup de mal a le faire. Combien de mes proches savent ce que je ressent? Tres peu, je me redissimule petit a petit dans mon monde d'apparence où tout va bien. Et c'est dur de porter ca tout seul. J'avais entammé un suivi aupres d'un therapeute mais j'ai fuis. Je compte reprendre mais pas aupres de la meme personne. Je n'y trouvais pas ce que je cherchais.
Enfin bref, j'espere pouvoir en parler un peu sur ce forum, mais n'hesitez pas a me dire si mon inscription n'est pas la bienvenue. merci.

Bonsoir Kalki!

Je viens de lire ton témoignage, poignant je dois dire, et dans lequel je me retrouve (comme la plupart des gens dans ce forum je suppose) et j'essaie de comprendre cette attitude. Ca n'a pas été facile pour toi de mettre ce mot sur tes attitudes!
J'aimerai comprendre d'où vient cette aptitude à mentir et faire du mal autour de soi...
Moi aussi, j'ai été confrontée à ça, voilà presque trois mois que je suis seule et qu'il m'a tourné le dos, ainsi que sa famille... Je l'ai confronté aussi à ses mensonges et devant ses parents!! Je les ai mêlés à ça. Je ne le regrette pas. D'ailleurs sa soeur m'a avoué qu'il mentait depuis longtemps et que c'était devenu normal pour eux!!!
(Ici, lui, ne se mettait pas en avant avec de belles choses, de beaux mots, que du contraire, il se noircicait!! S'enfonçait tout seul)
Le plus terrible dans l'histoire c'est que j'attends un enfant de lui, nous voulions fonder une famille... Aujourd'hui, grâce aux échos, ce qui est certainement voulu, je sais qu'il dit à tout le monde que je l'ai quitté pour une fille et que ce bébé je l'ai fait derrière son dos et surtout pour fonder une famille avec cette fille. (ceci dit il m'a raconté la même chose pour son ex sauf qu'il n'y avait pas de bébé!!).

Bref, je te tire mon chapeau pour ton courage!

Lui n'en a pas eu ou alors juste un soupçon qui s'est très vite envolé, il m'a avoué être mal de ça et il voulait que je l'aide mais il a bien vite refusé mon aide quand je lui ai tendu la main et m'a bien dit qu'il n'était pas malade... A n'y rien comprendre!!!
Fautive d'avoir mis le doigt sur sa maladie, je me retrouve seule avec un bébé qui verra le jour dans une dizaine de jours.

Mon témoignage précédent en page 9.
Bien à toi.


Léa-Lou. Binche. Belgique.

Dernière modification par Léa-Lou (27-09-2007 18:22:35)

Bonjour Marie-Christine!

Voilà  tu as eu un enfant de lui et  votre relation fut brève, avec mon ex compagnon, nous sommes restés 6 mois ensemble, et bientôt ce bébé... (ma petite Camille, que j'aime déjà beaucoup!!!!) Je me demandais, est ce que toutes les relations avec un mythomane se terminent avec un bébé et un abandon???

Je suis comme toi, sauf que mon temps est plus court, ça fait 3 mois que je suis seule et que TOUTES ses histoires me reviennent en tête aussi. Il n'y a pas un jour sans ce harcèlement avec mes pensées pour lui et son mal être...  PAS UN!!!!!! 

En es tu guérie aujourd'hui??? 
Crois tu que lui t'a aimée vraiment?? 
Est ce qu'ils aiment vraiment ou c'est seulement pour avoir un retour et une attention doublée???  (sont ils capables d'aimer si ils mentent???)
Il me disait tous les jours et plusieurs fois par jour qu'il m'aimait et du jour au lendemain, il n'avait plus aucun sentiment...   C'est vrai qu'à l'heure d'aujourd'hui je cherche encore à comprendre bien que tout le monde me dit que ça ne sert à rien que c'est une perte de temps et d'énergie...

Léa-Lou, B., B.

Dernière modification par Léa-Lou (29-09-2007 12:05:39)

Bonsoir,
Désolé si je ne suis pas intervenu de suite apres avoir lu vos posts.
L'une de vous (Mariechristine) me demandait comment cela a commencé. A dire vrai je serais incapable de determiner un debut a tout cela. J'avais deja une imagination tres active etant enfant, je m'imaginais milles scenarios catastrophes ou heroiques avant d'aller me coucher, en mettant en scene des personnages divers de ma vie courante. Je suppose que tous les enfants font cela (bien qu'en y reflechissant je n'en suis pas sur a 100%, vous pourriez peut etre me le confirmer). Le souci vient certainement dans le fait que cette periode ne s'est jamais arrétée completement (d'ou peut etre la difficulté a prendre conscience du coté maladif de la chose?). Après, pourquoi s'etre enfermé dans ce monde imaginaire, ma  fameuse "bulle", en grandissant plutot que de la delaisser afin d'affronter la realité?  Je trouve bien certaines reponses mais je sais aussi qu'elles sont loin d'etre completes.
Mes parents du temps ou ils etaient ensemble ne s'entendaient pas vraiment et l'ambiance a la maison etait plutot pesante. Je me refugiais deja dans mes jeux de construction et, je m'en rends compte, commencais doucement a construire cette bulle, loin des querelles familiales. D'autant plus que deja tout petit j'etais pas mal livré a moi meme. C'est d'ailleurs etrange a l'heure actuelle de constater que j'ai tres peu de souvenirs de cette periode.
Ensuite, pendant les vacances precedant mon entrée au collège, mon pere a fuit le domicile conjugal du jour en lendemain sans laisser de traces. Fuire est bien le mot puisqu'il n'est tout simplement pas rentré du boulot un soir (il a mis environ deux ans avant de reapparaitre dans ma vie de temps a autres). A partir de cette periode je suis donc resté avec ma mère. Celle ci n'allait vraiment pas bien et encaissait une sévère depression. L'ambiance a la maison etait encore plus etouffante qu'auparavant. Je ne comprenais pas grand chose a la situation. A coté de ca j'evitais ma mère autant que possible puisque j'essuyais reproches sur reproches. Je sais que ce n'etait pas la meilleure solution, ni pour elle ni pour moi. Beaucoup disent que cela aurait du nous rapprocher. Mais elle etait tres virulente dans ses propos et certaines choses etaient dures a entendre pour un enfant de 11ans. Combien de fois ais-je entendu qu'elle aurait mieux fait d'avorter, que si je n'avais pas été là elle ne serait pas resté avec Lui, que j'etais comme Lui et que je ne valais pas mieux etc etc. Je sais maintenant que dans ces moments c'est la douleur qui parlait mais j'ai mis du temps a le comprendre et faire le tri. Et je me reconfortais dans mon monde, où tout etait different a la realité qui m'entourait. Inutile de dire que j'etais relativement instable dans les années qui ont suivies. Comportement agressif, turbulent, auto-destructeur. certains me trouvaient "bizarre", d'autres fuyaient, et moi je me cherchais une place au milieu de tout ca. Apres un changement d'etablissement en 4eme et un redoublement qui ont encore plus dégradés mes rapports avec ma mere, qui me fesait clairement ressentir que j'etais un incapable et je ne lui apportais rien, j'ai changé d'attitude. j'ai essayé de contenir les sentiments de rage qui m'habitaient et je me suis coupé, je pense, de ce qui pouvait m'atteindre de l'exterieur. C'etait tellement facile d'arranger la realité et de la modeler telle qu'elle m'arrangeait moi. Et c'est à ce moment que j'ai commencé a avoir besoin de projeter mon imaginaire sur le monde reel. J'avais besoin d'exister, de ne plus me sentir anormal sitot que je me retrouvais a l'exterieur. Par mes mensonges je modelais l'image que les gens avaient de moi. ainsi je devenais beaucoup moins vulnerable. Tout du moins c'est l'impression que j'en avais. Je donnais l'image de quelqu'un de stable, fort, meneur meme des fois, alors qu'à l'interieur je me savais fragile et tres peu confiant. Mais l'habit fesait le moine tant que je ne laissais pas les gens rentrer trop loin dans ma vie. Peut etre est ce d'ailleurs la cause des problemes d'affect que je rencontre encore actuellement.
Peur que les gens ne decouvrent qui je suis reelement et qu'à leur tour ils s'en aillent. Peur de decevoir peut etre aussi. J'ai vecu dans cet etat d'esprit jusqu'à il y a encore tres peu de temps (mais en suis je meme vraiment sorti?...)
Certains mensonges, je m'en rends compte maintenant, etaient present pour essayer de declencher aussi de la compassion aupres de mon entourage. Je retrouve dans ce cas de figure pas mal des mensonges qui t'ont étés servis léa-lou. J'essaye de les analyser avec le recul et je suis bien conscient qu'ils etaient presents pour essayer de faire en sorte que l'autre vous plaigne, et ds ce cas surtout la personne aimée (puisque pour les autres au contraire je voulais paraitre fort). Dans la compassion de l'autre je recherchais certainement de l'affection, tout simplement pour me rassurer sur ses sentiments. Je sais que j'ai des carences de ce coté et meme si L me fournissait de multiples signes de ses sentiments j'etais encore tellement ancré dans mon cocon protecteur qu'il m'en fallait plus. A tel point que je l'ai vampirisée je pense, demandant et demandant encore. Et malgré tout ce qu'elle fesait je n'arrivais pas a me rassurer. J'avais tellement peur de la voir partir que j'inventais pour essayer de faire en sorte qu'elle reste.
Inutile de vous dire que c'est tout le contraire qui s'est passé. Cette relation l'a usée et mes mensonges ont semés de douloureux doutes en elle et ont fait resurgir de douloureux evenements de son passé.
Je sais aussi que certains mensonges etaient là pour lui faire entendre ce que je pensais qu'elle avait besoin d'entendre. Pour que tout se passe au mieux et eviter les conflits, choses que j'ai toujours fuits. Il m'a fallu beaucoup de recul pour accepter de comprendre que les conflits sont parfois necessaires pour avancer ensemble dans un couple. Mais je lui ai servi mes mensonges a la place de la sincerité dont elle avait besoin pour trouver son equilibre... j'ai bousillé tout ce qui aurait pu etre beau dans cette relation en fesant ca. Et là où je me sens pathetique c'est que je vous assure que personne n'avait succité autant de sentiments chez moi. Encore maintenant elle est omni presente et je suis confronté a mon imbecilité en permanence.
En cela et malgré ce que tu sembles dire marie-christine je puis t'affirmer qu'une personne mythomane est "capable" d'aimer. j'ai peut etre été un monstre sur bien des points mais de ces sentiments là j'en suis sur! mais comment etre credible avec un syndrome pareil. surtout si on compare ce qui aurait du etre avec ce qui a été fait concretement... De plus, de part l'image que j'ai de moi actuellement je suis loin d'etre fier ou content du fait d'avoir dupé cette personne je t'assure.
J'espere ne pas avoir été trop confus dans ce message. Je n'y cherche pas non plus des excuses a mon comportement en vous racontant une partie de mon enfance, je sais que de nombreuses personnes ont vecu des situations bien pire que la mienne et qu'elles sont aujourd'hui beaucoup plus integres et dignes de confiance que moi.
Au fait lea-lou je te souhaite beaucoup de bonheur à toi et ta petite camille. Et j'espere pour toi et marie-christine que vous saurez refermer au mieux les blessures du passé.
ben

Bonjour Marie-Christine et Kalki,

Et bien je me pose les mêmes questions que M-C, et j'ai eu la même réaction en face de moi... J'ai mis le doigt sur sa mythomanie et il m'a rayée de son existence (avec un bébé!! je souligne ça parce que je ne concevais pas cette attitude longtemps mise sur le dos de l'immaturité) ... Je l'ai "traité" de mythomane, je lui disais d'aller se faire soigner, que je voulais l'aider (etc), je lui ai envoyé des mails et messages textos (sms) pour lui dire, pas de réponses du côté internet et de temps en temps des réponses  sms il me disait "je ne vois pas de quoi tu parles"  quand j'abordais les sujet.
Sa première réaction quand j'ai mis le doigt sur ses mensonges devant ses parents c'était un emportement impulsif et "sors de ma vie, vipère"   ... puis dans le crux de l'oreille "tu vas te faire passer pour une folle" ... Il a pris de toute évidence sa meilleure route: la fuite et a persuadé ses parents de suivre le même chemin en inventant des histoires.
J'ai eu la même idée que toi, Marie Christine, envie de lui envoyer le lien et lui dire d'aller le lire mais je lui ai envoyé des extraits et je suis comme d'habitude dans le vide... J'ai envie de lui téléphoner mais je sais que ça ne sert à rien, il ne me répondra pas ou il me raccrochera au nez.... Ses pensées m'obsèdent de nouveau maintenant que la date de l'accouchement approche très vite... (fin de semaine)

Merci Kalki de nous apporter tes lumières pour en effet mieux comprendre cette maladie.

Léa-Lou, B.,B.

ps:  une de ses amies a pris contact avec moi il y a peu de temps et elle m'a avoué ne pas être surprise de ses réactions, il les avait menés en bateau aussi... Mais bizarrement ils sont toujours soudés et moi il m'a belle et bien jetée.

Dernière modification par Léa-Lou (01-10-2007 14:42:58)

Bonjour Luciole37,

et que devons-nous faire lorsque la personne nie ses mensonges et nous dit "je ne sais pas de quoi tu parles" ou ignore le sujet???

crois-tu que ta mythomanie a débuté dans ton enfance??? pourrais-tu croire que tu es née avec une prédisposition???.

Je suis sensible à ta souffrance car je la sens sincère . Mais les mythomanes ne me semblent pas tous conscients qu'ils font du mal.

bye bye
Marie-Christine