Forum Vulgaris

bonjour denis,
je comprends bien ta souffrance.J'espere moi aussi que nicole trouvera l'amour(le vrai).Moi je quitte mon mari pour qui je n'étais qu'un "boulet", pour le prince charmant, j'ai bien de la chance,c'est vrai.maintenant mon mari regrette, mais c'est trop tard.Pour la famille, les amis qui ne me comprennent pas,idem: je fais le tri!
hors de question de se laisser pourrir  la vie encore + qu'elle ne l'est!
je n'ai pour ma part même+ de colère, mais une indifférence profonde envers les personnes qui nous prennent pour des "malades imaginaires", après tout ce ne sont que des imbéciles!
je suis contente, denis, que tu rejoignes notre petit club amical à nicole et à moi, et je souhaite que beaucoup d'autres d'entre vous viendront se joindre à nous.
car ensemble, on est+ fort!
elisa

sab a écrit:

salut élisa 7
je viens de lire ton mail, et je souhaite te dire que ta bataille n'est pas gagné.
on m'a diagnostiqué une fibro l'année dernière alors que cela fait 6 ans que je souffre de douleur musculaire, vu mon âge 26 ans, les premiers spécialiste me disait que ces douleurs étaient nerveuses, mon petit ami me disait que j'était hypocondriaque, j'ai donc décider de prendre les choses en mains car il était or de question pour moi pour moi de me bourrer d'anti dépresseur ou d'anti inflamatoire. cela va faire 6 mois que je n'ai plu de douleur sans prendre  aucun médicament. je fais de l'exercice et occupe mon esprit par des activités pour ne plus penser à la douleur.
je pense qu'en te relaxant et faisant du sport tu pourra retrouver un équilibre.
en te souhaitant bonne chance et espérant que tu guérrisses
sab

Sab, je lis ton message, et je suis.......... stupéfaite ! comment peux-tu dire que tu "avais" une fibromyalgie et que tu t'en sors toute seule sans l'aide de médicaments ? c'est possible cela ? j'ai de gros doutes ! peut-être as-tu de sérieux problèmes de rhumatismes out'arthrose (encore qu'à ton age cela semble précoce) mais carrément une fibromyalgie diagnostiquée ? rien qu'en pensant à autre chose, en faisant du sport (j'ai essayé, à chaque fois, c'est pire dans les jours qui suivent le moindre essai) me relaxer ? impossible en travaillant (je suis arrêtée en pré-retraite depuis 3 mois) donc avant, avant avec un métier de "commerciale" pas question de faire grise mine aux clients ! donc relaxation impossible, bien au contraire, contrainte et forcée de sourire, de aprler avec les gens, de "paraitre" tout simplement. Cela fait trop longtemps que justement j'essaye de paraitre, et je n'y arrive plus !... j'ai eu ma dose de toutes sortes de médecins (du vertébrologue à l'osthéopathe via kiné, rhumatologue, neuro-chirurgien, j'en passe d'autres encore) j'ai "testé" tout ce qui était possible  question traitement (depuis 15 ans environ quand même !) et bien, crois-moi, si tu as vraiment une fib, tu ne peux pas t'en guerir toute seule, sans médicament ! alors là, si c'est vrai, chapeau ! alors ton témoignage serait un espoir pour nous tous ? Eh bien, non pour moi, je suis sans doute trop "en douleurs perpétuelles" pour pouvoir croire que tu as vraiment une fib... mais c'est heureux pour toi, bien sur ! (voilà, je voulais simplement te dire ce que je pensais de ton message)
bonne soirée. Nicole.

bonjour Elisa
aujourd'hui, journée sans histoires... je vais allez me reposer, je dors tellement mal la nuit !
tu as raison quand tu affirmes toi aussi que si un simple régime alimentaire (même sévère)serait suffisant à nous guérir, ça se saurait ! quand je lis de tels "idioties" de la part de personnes non concernées, je me sens bouillir de rage pas toi ? quand je refais le chemin parcouru depuis 15 ans avec tous les spécialistes (en tout genres) et pas des moindres,que j'ai rencontrés, et que pas un ne m'a parlé de nourriture appropriée, là, j'ai envie de rire devant ce genre de propos !  et je n'ai pas eu affaire à des charlatant ! tous sont patentés dans une grande ville et sont réputée pour être très bons dans leur spécialité ! alors que l'on arrête de nous dire "oui, mais peut-être qu'une alimentation plus équilibrée" etc"... non, et non, je sais que personnellement la douleur est telle qu'aucun médicament ne peut me soulager (mis à part la morphine et encore à de très fortes doses) donc, là, oui, je refuse de me replonger dans ce "confort" qui n'est qu'apparence, même si parfois, devant tant de douleurs je "supplie" mon médecin de m'en redonner un peu ! ça c'est quand je suis au bout du rouleau (et ça m'arrive trop souvent). Donc pour en finir avec ce sujet "nourriture" je pense que les gens qui écrivent de telles choses (même les médecins) n'ont jamais été eux-même confrontés aux douleurs que nous ressentons...
voilà, Elisa, je t souhaite de passer une bonne fin de WE, et demain peut-être sera un jour sans (trop) de douleurs)
gros bisous et bon courage à toi, et à tous, bien sur.
Nicole

Bonjour ou Bonsoir Elisa, Nicole et les autres !

Félicitations à Elisa en premier lieu pour le projet mariage ! Je dois t'avouer que que je t'envie beaucoup !!!

Et Félicitations aussi à Nicole pour ta Persévérance et ton Courage!

Pour les gens qui parlent d'alimentation comme solution ultime et miracle, je peux vous accorder qu'une saine alimentation peut éviter d'aggraver certains aspects/symptomes de ce que nous vivons, mais revenez sur Terre pour ce qui a trait à la guérison grâce à cela, s.v.p.  !!!

Commencez par faire le tour de notre jardin et quand vous réaliserez un tout petit peu ce par quoi nous passons à tous les jours et tout ce que nous avons essayé pour sortir de là, alors vous prendrez peut-être un peu plus conscience des limites de vos solutions.

À propos de Sab, Nicole, elle est peut être atteinte de fibro, peut-être en est-elle qu'au début des symptomes. Souvenez-vous mesdames, combien de temps avons nous endurés des maux de toutes sortes sans jamais nous plaindre de quoi que ce soit ! Pendant des années !!! Moi, en tout cas, je suis allé consulter un medecin qu'après 5 années d'enfer: douleurs extrême au cou et
aux épaules, migraines extrêmement sévère 24 hres par jour, 7 jours sur 7 et à l'année longue! Besoin de vous dire que le sommeil est devenu exécrable et non-récupérateur. Et en plus je travaillais sur les quarts en rotation, rien pour aider! ET pendant toutes ces années, je travaillais normalement en plus des surtemps, je faisais du sport quand même ( hockey sur glace, badminton, vélo,etc) et j'ai même construit ma maison au travers de cela !

Pour écourter un peu, je sais que j'ai tendance à en écrire long, je voudrais vous faire part d'un livre (ici au Québec) écrit par 2 personnes qui sont atteintes de fibro. "La Fibromyalgie" par Marcel Guité et Agathe Drouin-Bégin aux Editions Multi-Mondes

En France  il y a un distributeur: D.E.Q.- Librairie du Québec à Paris, 30, rue Gay-Lussac, 75005 Paris, France, Tel: 01 43 54 49 02   Courriel:liquebec@noos.fr

En Belgique: Vander Edition et Diffusion, Avenue des Volontaires 321, B-1150 Bruxelles, Belgique, tél.: 00 32 2 761 12 12 
Courriel: willy.vandermeulen@skynet.be

En espérant que cela puisse aider un tout petit peu,
Mes amitiés à Elysa et Nicole et aux autres !

Denis

Salut !

Et oui Nicole, je suis du Canada et plus précisément du Québec. Le livre dont j'ai donné les références est très interessant car il couvre tous les aspects de cette maladie et est très clairement expliqué. La première fois que j'ai lu cela, je n'en revenais tout simplement pas ! Tous les symptômes, les douleurs, les points "gâchette", non je n'hallucinais pas et ce n'étais pas imaginaire, ils décrivaient noir sur blanc à peu près tout ce que je vivais ! Quel soulagement ce fût ! Mais quelle terrible nouvelle en même temps ! Parce qu'il n'y a pas vraiment de traitement et l'on n'en sort pas. Avec les médicaments, on traite quelques aspects ou symptomes mais c'est tout et surtout c'est loin d'être toujours efficace! Et pour les névralgies d'Arnold qui crées des migraines et des douleurs atroces, il n'y a rien d'efficace pour contrer cela. J'aimerais mieux refaire un infarctus ou une pierre sur les reins plutôt que de passer une crise qui va durer 3-4 jours. C'est dur, très très dur..... À une prochaine et prenez bien soin de vous deux en attendant !
Amitiés,
Denis

bonsoir mes chers "cousins" et "cousines"
Alors là Elisa, tu débordes de joie et d'optisme ! c'est surement l'amour qui te transforme, bien sur sans oublier les vilaines douleurs, mais tu as raison, je vais m'occuper de ça ! me trouver un gentil monsieur qui me comprendrait ! (non, je blague !) pour le momnt, moi, ça va pas trop mal ! oui, je suis, depuis hier un peu mieux ! (hier j'ai dormi 5 heures dans l'après-midi !) la séance d'aquagym m'ayant complètement "cassée", j'ai eu du mal à m'en remettre. Mais aujourd'hui, je ne sais pas, je ressent un léger mieux !  c'est aussi parce que c'est lundi et que mon mari est parti pour la semaine. Alors 5 jours sans entendre ses sempiternelles remarques ! effectivement, quand arrive le vendredi, je me sens tout d'un coup moins bien, voir carrément "bloquée" ? bizzare non ? donc ce soir, je vais............. mieux disons ! moi c'est au niveau des lombaires que j'ai mal en ce moment...
et Oui, Denis, Elisa, les chercheurs vont enfin se pencher sur nore cas, et ils vont trouver de quoi nous soulager ! en tout cas, j'ai envie d'y croire !
j'ai relevé les références des livres (celui d'Elisa etdelui de Denis) je vais essayer de me les commander à la Fnac ou chez Amazone, car ici, dans mon tout petit village, aucune chance de trouver ce genre de lecture ! quant à aller "en ville" (30 kms) pour faire les librairies, c'est impossible pour moi, j'ai peur des grandes surfaces ! (en plus je suis claustrophobe !) mais tout ces malaises sont liés à la maladie. Donc je vais vois comment je peux me les procurer, et comme j'adore la lecture !
je joue aussi de l'orgue électronique, et j'aimerai prendre des cours de guitare. J'ai déjà acheté une guitare, mais prendre des cours c'est autre chose (toujours aller en ville) je prépare tout doucement ma retraite, en essayant de faire des activités qui me plaisent. La lecture et la musique en font parties. Et aussi, surtout, internet, qui me permets de m'ouvrir au monde sans bouger de mon petit bureau (mon cocon) vivre comme tout le monde ! ça peut être possible avec l'espoir ! Te lire, ce soir, Elisa me remonte le moral... je suis comme toi, quand j'allume l'ordinateur, j'attends des messages ! c'est fou comme on s'habitue vite ! créer une chaine d'amitié pour pouvoir parler sans se cacher !
voilà, Elisa, Denis, et vous tous, ma journée de début de semaine, pas trop triste dans l'ensemble !
Je vous embrasse tous.

alors bonsoir Elisa Denis et les aures copains. Ce soir, c'est pas trop la encore, (pourvu que ça dure) c'est tellement rare chez moi les moments ou je vais à peu près bien, que je peux les compter sur les doigts de la main..
Oui, Elisa j'aime aussi écrire, d'ailleurs je faisais "mon journal" (comme quand on est jeune fille !) pour moi, c'étais une très bonne thérapie, car j'y écrivais tout ce qui se passait en moi, le pire (les TS, hélas, après) et le meilleur (la naissance de mes petits amours) j'ai ainsi écrit pendant pas mal de temps. Et puis, depuis un an environ, j'ai du mal à tenir un stylo dans les mains pour écrire longtemps. Donc, j'ai arrêté d'écrire sur mon cahier, et petit à petit, je le retranscrit sur mon ordinateur. Parfois c'est si dure à lire (même pour moi) que j'en pleure de nouveau, alors j'arrète d'écrire dans ces moments là... j'attends que le cafard me quitte, et qualques jours plus tard je m'y remets... mais j'en ai des pages et des pages. Personne ne l'a lu bien sur, mais je l'ai dédié à mes 3 enfants et à mes 54 petits amours. (en espérant que jamais ils n'auront l'occasion de le lire. J'y marque des évènements vraiment trop dramatiques, beaucoup trop personnelles) je le cache soigneusement. Seule ma fille ainée (ma confidente,) connait l'existance dece "journal". Elle m'a promis de le détruire s'il m'arrive quelque chose. Mais c'est quand même bien de pouvoir raconter au jour le jour ce qui se passe en nous. J'y parle tant de la maladie, et de l'incompréhension de mon mari, j'y ai mis tant de désespoir mais aussi des notes d'espoir, que je ne veux pas que cela tombe dans les mains de n'importe qui.
Par contre, j'ai donc un premier livre (celui que je réécris) et le nouveau (celui que je fais directement sur ordinateur actuellement. Mais depuis quelque temps, j'éprouve moins le besoin de me confier à mon journal. Je commence à m'ouvrir au monde et c'est bien...
Pour les cours de guitare à domicile, je ne sais pas si je peux trouver ça, en tout cas, cela doit être assez cher l'heure ! et puis, j'ai tellement les doigts endoloris pas l'arthrose que je me demande si j'y arriverai ! alors je "gratouille" quelques standards style "j'entends siffler le train", "une chanson douce", et d'autres ... mais c'est vraiment "gratouiller" ! un jour j'irai mieux et je vais m'y mettre sérieusement.
Comme tu vois Elisa, j'essaye de m'occuper au mieux, en fonction des jours (surtout devrais-je dire, en fonction de mes douleurs !) en tout cas, je suis en pré-retraite depuis début juin, et vraiment je ne trouve pas le temps long ! et toi, tu travailles ? (non, je crois que tu es étudiante c'est ça ?) Et ce "futur-ex-mari" il ne t'ennuie pas trop ? comment prend t'il ta décision de partir ? tu n'as pas d'enfants ?
Voilà pour aujourd'hui. J'espère que tu vas aussi bien que possible, malgré ton mal de ventre. Que c'est pénible ! moi c'est toujours les lombaires..
Je t'embrasse, Elisa, bonne soirée   et à bientôt, ainsi qu'  à Denis, s'il nous lit, et à tous ceux qui sont touchés par cette saleté.
haut les coeurs !

bonsoir le cousin du Québec ! bon j'espère que pour toi, cette visite de ce soir marquera un pas vers la recherche totale d'un remède miracle. Un osthéopathe ? ça peut effectivement bien te décoincer. je le souhaite. Moi, en ce moment, après avoir eu 2 jours de répit (si on peut appeler ça du répit) je replonge dans la douleur (ce matin j'ai failli vous écrire, mais le courage m'a manqué, car j'en pleurais. Tant de douleur que de rage ! oh ne pas pouvoir faire comme tout le monde, rien que prendre la voiture et faire quelques courses, non, cela me casse aussitôt. alors je reste dans mon coin et je rumine... que faire d'autre ? c'est tellement vrai, qu'il faut le vivre pour le croire ! jamais en me voyant les gens pourraient savoir à quel point j'ai si mal dans mon corps ! ce soir, j'ai la nuque, les épaules, le dos (surtout les lombaires) un peu les bras et les jambes, tout me semble "coincé", et surtout ces brulures lancinantes qui n'arrêtent jamais. Là ce soir, j'ai envie de me mettre au lit sous mes bouillottes, avec un bon livre, et essayer de ne plus penser. Mais je suis mal assise, debout, couché, bref, je ne sais pas comment me mettre pour être bien...
ce n'est pas très encourageant je sais de devoir écrire ça, mais ne nous sommes nous pas trouvés, Elisa et toi Denis (et ceux qui ne participent pas à nos petites conversations mais qui nous lisent) donc, nous nous sommes retrouvés par hazard pour pouvoir se confier, comme ça, presque anonymement.. Oui, ce soir, je craque.... je dois me secouer, mais comment ? lire les messages comme le tien ce soir, message d'espoir ou oui, on doit croire au miracle.
Je te fais un gros bec (c'est comme ça que l'on dit chez toi ?)
et je n'oublie pas la petite Elisa bien sur qui viendra peut-être tout à l'heure discuter un peu..
A bientôt Denis, que ta soirée soit porteuse de bonnes expériences, sait-on jamais.
A bientôt vous ami (e) s de partout...........

coucou nicole , denis et alexandra!
contente de t'accueillir alex, bienvenue parmi nous et merci pour tes félicitations!
denis, j'espere que tu vas être soulagé par l'ostéopathe, reposes toi surtout, car ces douleurs doivent t'épuiser.
nicole, oui j'ai des enfants, pour le moment mon ex me laisse à peu près en paix, mais je sais que ça ne va pas durer.pour ce qui est d'écrire, continues surtout, c'est une très bonne thérapie(moi aussi trop mal pour écrire à la main, + simple sur l'ordi).
Je suis désolée d'apprendre que tu souffres à nouveau, ton répit aura été de courte durée hélas!
mais tu as vu notre petit groupe amical grandi de jour en jour! ça fait tellement plaisir de vous retrouver pour discuter un peu...
je vous fais à tous de gros bisous, je prendrai de vos nouvelles demain,courage, accrochons nous!
bisous, elisa

Bonjour à vous (par ordre alphabétique pour ne vexer personne !) Alexandra (très bien-venue) Denis, et Elisa, et puis aux autres "cousins" qui veulent se joindre à nous.
En fait, c'est Elisa qui a lancé un cri du coeur, un SOS de détresse, un jour comme ça, et nous y avons répondu (surtout Denis et moi) puis Alexandra quim'a écri directement (j'apprécie beaucou^p aussi) et pour finir, je crois que cette chaine d'espoir peut servir à tant de gens comme nous, las de l'indifférence des autres, las de ne pas vivre comme toutle monde.
Denis,je suis désolée que ta séance n'ai rien donné, mais comme tu dis, il faut tout essayer ! as-tu déjà "testé" la mésothérapie ? (je dis "tester" car en fait on a tellement l'impression de servir de cobaye!) que je ne sais plus quel terme employé ! pour moi, en cas de "blocage" le médecin m'en fait une séance, et ça soulage un peu...
Aujourd'hui, toujours pareil qu'hier ! sur l'échelle de la souffrance je dirai qu'aujourd'hui je suis à 6/10 ce qui est déjà pas beaucoup.
Ce que je voulais dire, Denis, en disant qu'il faut que je me secoue, c'était juste d'essayer de penser à autre chose, me dire que je n'ai rien (auto-suggession en quelque sorte) mais ça ne marche vraiment pas ! donc, je me suis couchée de bonne heure, ('avec mes bouillottes) mais je n'ai pas dormis de bonne heure. Pourtant un bon sommeil réparateur, que cela doit faire du bien ! n fait, je me réveille régulièrement toutes les heures à peu près (ah ce sacré réveil qui me nargue), car je suis "bloquée" par les douleurs et ça me réveille. J'essaye de me lever, et j'ai du mal à poser les pieds par terre, quand à mes mains,elles me font terriblement mal... (fourmillements etc) alors je me lève malgré tout en faisant gaffe à ne pas tomber (ça m'est déjà arrivé) et je fais le tour du lit... bon ça ne me fais rien, mais je me recouche après, et je redors une petite heure. Les dernières "vraies" nuits que j'ai passé, c'était quand j'étais sous morphine (2002 à 2004) là, un zombie n'aurait pas fait mieux ! dormir.......... ah ça pour dormir je dormais... trop ! mais je l'ai déjà dit je crois. A choisir (mais je n'ai plus le choix) je préfère encore ne pas dormir et garder mes douleurs (même au seuil de l'insupportable souvent) plutôt que de me retrouver comme il y a 3 ans.
donc aujourd'hui, j'ai le courage (et l'envie) de vous écrire, hier matin, je pleurais trop, et le raz le bol s'était emparé de moi) mais d'avir lu vos messages me "regonfle" si je puis dire, et pis, au début nous étions 2, puis 3, puis 4 à ce jour, et c'est tellement réconfortant comme dit Alexandra de ne pas être "une bête curieuse" ! merci Alex d'être venue nous rejoindre. Ce n'est pas un forum privé, tu sais, bien au contraire, plus nous serons, plus nous arriverons peut-être à être entendu (es).
Alexandre as-tu rencontré (ou RVD) avec un rhumato ? tu nous diras ?
Elisa, je vois qu'en ce moment, tu te laisse porter pas ton amour et c'est bien... si seulement le fait de ne plus avoir ton mari sur le dos pouvait te soulager vraiment ! disons que tu iras un peu mieuxsans ses vannes !
voilà pour ce matin, j'en ai mal à l'épaule et les doigts gelés à force de taper surle clavier, mais tant pis, j'avais besoin de vous parler... (et j'aime aussi beaucoup vous lire, alors plus vous en écrivez plus ça me fait plaisir, sauf bien sur de lire que vous êtes encore plus en souffrance)... mais si ça peut vous aussi vous soulager, nous sommes là pour ça !
moi aussi quand je commence à écrire, je suis trop bavarde, et je m'en excuse !
là, je suis fatiguée, j'irai bien me recoucher (Denis, ici il est 10h 25) mais non, pas question, je vais essayer de m'occuper un peu de la maison.
Je vous embrasse tous très fort, mes "cousins de l'espoir", et vous dit à bientôt. Passez une bonne journée, (la meilleure possible en tout cas !)
Nicole

Hannalyse ! quel pseudo (prédestiné, bien sur !) bonjour tout d'abord, et bienvenu parmi nous.
Ton raisonnement me semble très logique, car... j'en suis consciente, (du moins en ce qui me concerne) que dans notre passé (proche ou lointain comme tu dit) (je te tutoyes allez !) il y a eu quelque chose. J'ai effectivement quant à moi, suivi 2 psy, une qui a duré 3 ans  (de 1993 à 1995) environ (à raison de 2 fois pas semaine) avec un mec génial (hélàs décedé depuis), et une autre assez récente (2004) 1 an et demi. De ces 2 expériences, pour moi la première a été un vrai révélateur de mon problème majeure : j'ai perdu ma maman en 1966, elle avait 42 ans, et moi 16. C'est dire que depuis, j'ai gardé tout au fond de moi, cette incroyable douleur, ce sentiment d'injustice, d'abandon, de manque de confiance en soi, cette façon de me sous-estimer toujours... malgré une vie assez bien réussie (mariée, 3 grands enfants tous en couples, 4 petits enfants adorables, un travail que j'ai aimé passionnément (immobilier) et maintenant une pré-retraite bien méritée. Donc, tout semble allez pour le mieux dans ma vie !... mais non, en 1992, un accident de voiture (trauma cranien et entorse cervicale entre autre) m'a laissée "groggy" quelque part, et ce n'est que grace à cette première thérapie que j'ai enfin compris d'ou venait ce mal être général et habituel chez moi ! Maman, oui, Maman me manque toujours énormément, malgré ma vie de femme et de mère à mon tour. Mais voilà, j'ai toujours caché ma peine (papa suffisamment atteint lui-même pour s'apercevoir que j'existais) imposible de pleurer devant lui... ma soeur qui me méprisait quand je craquais (déjà ! elle me disait que je faisais du cinéma quand je pleurais ma Maman) alors depuis 1966, j'ai fini par essayer d'enterrer mon chagrin au fond de moi... le temps a passé avec ses joies et ses peines... comme tout le monde... toujours cette peine en moi, ne jamais parler de maman, ne jamais souhaiter la fète des mères... et puis cet accident, le choc,... les paroles d'un psy extraordinaire qui a su (enfin) me faire parler de Ma Maman... les symptomes de la maladie ont commencé à ce moment là, puisque ça fait 15 ans que je souffre de troubles divers (arthrose, cervicalgie, lonbalgie, lunbago, sciatique...) bref, tout un défilé de noms pour essayer de trouver ce dont je souffrais... pour finir par apprendre en 2002 que j'étais atteinte de fibromyalgie... alors ce secret trop lourd pour mes petites épaules, il a fait son chemin en moi, et je n'en sors pas... j'ai toujours autant de peine en parlant de Maman (là je pleure)... mais je pense que tu as raison, il faut bien expliquer et remonter tellement loin en arrière pour essayer de comprendre. Moi je n'ai aucun doute la dessus, c'est l'accident de voiture qui corporellement à déclanché les douleurs, et par le fait même m'a fait (enfin) parler de Maman... donc, un énorme choc psychologique, on essaye de ne plus y penser (pas facile) et un jour un 2ème choc, physique celui-là, et tout se déclanche ! je n'ai jamais fais le deuil de ma maman, même 40 ans après, mon chagrin et son manque sont toujours aussi vifs en moi, bien que depuis je sais que j'ai "quelque chose"... tout est lié c'est absoluement vrai, ça ne nous tombe pas dessus par hazard, au départ, nous sommes comme tu dis des gens sensibles et fragiles, mais moi, malgré tout les soins et traitements, mes souffrances physiques sont là ! rien à faire, j'ai pratiquement "tout essayé"  tu as raison, au départ, un "choc" dans une vie bien rangée, et tout peut basculer ! Moi, je suis toujours "à fleur de peau", prête à pleurer, à me laisser gagner par cette salle bête qui me ronge, à me laisser aller...
voilà, j'ai été longue, mais ça fait du bien de parler de tout, et peut-être effectivement ça peut aider d'autres personnes atteintes à chercher d'ou vient ce malaise.
A bientôt, pour d'autres témoignages.
je fais un bisou tout particulier à Alexandra, Denis, et Elisa (toujours pas ordre alphabétique, pour ne vexer personne) j'ai hâte de vous lire tous, ou êtes-vous ?

Bonsoir Denis et toutes,
  je crois aussi que le sommeil non réparateur peut expliquer beaucoup de choses car c'est mon cas (sommeil perturbé pendant des années à cause d'un boulot irrégulier), mais je crois aussi qu'il y a des causes différentes et des fibros et des fatigues chroniques dues à des causes diverses. C'est tout ce que je voulais dire. Courage à toutes et tous.

bonsoir les amis!
il est tard, suis fatiguée mais je vais répondre à notre nouvel ami.
A l'age de 18 ans, j'ai développé une endométriose(j'avais un ami qui me frappait).En 95 mon pere est décédé et le même jour ma fille violée par mon neveu. S'en est suivi une dépression, j'ai vu un psy, anorexie, angoisse.Miracle l'an dernier je sors de la dépression, de l'anorexie, je reprends mes études et je réussis brillament mes examens en juin de cette année.
Seul bémol, de+ en+ mal au ventre, au dos, aux cervicales, etc, etc.Le spécialiste de l'endo que je v consulter pour la1ere fois, me dit que l'endo est revenue et envahi mon utérus mais trouve qq chose de bizarre, et m'envoie chez un spécialiste en médecine interne qui lui diagnostique une fibro en bonus.Il me fait faire des analyses et découvre que j'ai une maladie auto-immune débutante,(on ne sait pas encore laquelle, car il faut attendre que les auto-immuns circulants se stabilisent ou un truc comme ça).Il me donne du plaquénil.Je souffr par ailleurs mais est ce lié? d'une tumeur bénigne placée sur une méninge, et comprimant mon hypophise.Mes taux thyroïdiens montrent des hormones de croissance tres basses(donc muscles insufisament nourris).Ds un livre sur la fibro, j'ai été surprise par le rapport endo/fibro/désordre endocrinien/maladies auto-immunes.E t ds ce même livre ils disent en effet que tout peut démarrer à la suite d'un choc.Ce pourrait être mon cas étant donné que mon endo a commencé a18ans lorsque j'étais battue(et violée) au quotidien.
Je pense donc que tu es dans le vrai.Mais là encore les psys st impuissants.Le mien m'a sortie de tout, dépression, anorexie, et m'a donné envie d'étudier.Mais mes douleurs restent là, pires, elles s'agravent, et d'autres maladies viennent se greffer.Voilà mon roman!
les amis, je vous embrasse, je viendrai demain prendre de vos nouvelles, j'espere que vous allez aussi bien que possible,
elisa