Forum Vulgaris

Avant tout Kathie, merci de cette réponse.
A midi il est passé un reportage, sur les hommes violents, et mon père ne s'est pas senti concerné, comme à son habitude.. Pour lui, ce qu'il fait est normal, et il pense nous faire avancer. Il ne veut pas qu'on soit comme lui. " Fais ce que je dis, et non ce que je fais ", c'est son maitre mot. Le problème, c'est qu'il nous fait bel et bien du mal.. Il s'en est un peu plus rendu compte ces derniers temps, parce-qu'avec mon âge, il m'était difficile de l'entendre dire du mal de ma propre famille, de mon petit frère, ou même de ma mère - qui elle, est complètement passive et ne dit jamais rien -, sans rien dire. Le problème, c'est que du coup, il se vexait, et s'énervait encore plus ( il faut dire que j'y allais pas de main morte ). Un soir, il a envoyé un verre vers moi " pour vouloir me faire peur " selon ses propres mots, mais sans vouloir me toucher.. Le verre, en rebondissant sur une rambarde s'est cassé, et m'a atterrit sur la tête.. ça s'est finit à l'hôpital avec 5 points au niveaux du front. Mon père a eut très peur, il s'en voulait et s'en veut toujours. Mais même après ça, il dit que c'est de ma faute; tout en étant conscient de ce qu'il a fait, je n'avais qu'à l'écouter( Je n'avais rien fait, je tiens à le préciser ). Après quoi, je me suis tellement senti mal, que ça s'est ressentit dans mon travail scolaire, et dans mon entourage. Je suis donc allé voir l'infirmière et la psychologue de mon lycée, qui ont ensuite convoqué ma mère. C'est à ce moment là qu'elle s'est réellement rendu compte de mon malêtre.. La psychologue m'a également fait comprendre que la passivité de ma mère était sa force, et que contrairement à ce que je pouvais croire elle n'était pas faible. Elle m'a dit que je ne devais pas essayer d'assurer et le rôle de mère, et le rôle de fille, parce-que c'était trop dur pour moi, et que c'était tout simplement pas à moi de l'assumer.
Depuis ça, j'ai répondu que très rarement à mon père, dont une fois, pour lui dire que ce que je ferais désormais dans la vie, ce serait pour moi, et non plus pour lui, parce-que quoi que je fasse il ne serait jamais satisfait; et pour lui dire que le jour de mes 18 ans, je partirai loin de lui. A jamais.
Je pense à allé habiter chez ma famille à Marseille, il me le dit lui même des fois " t'as qu'à te casser chez ta grand mère " .. Mais pour l'instant, je préfère finir mes années lycée, avoir mon bac, lui prouver qu'il a tord, et ensuite, partir, comme je l'ai dis à mes 18 ans afin de commencer une vraie vie.
Pour la culpabilisation, il essaie lui même de me culpabiliser.. Il me dit que j'aurais sa mort sur la conscience, mais je sais que je n'ai jamais rien fais à part vouloir qu'il s'en sorte et vouloir retrouver mon Papa. Cet homme aigris qu'il est devenu n'est plus le même.. Et quand il mourra ce n'est pas lui que je pleurerai, mais bien mes souvenirs d'enfance qui seront enterrer avec lui. Parce-que même si j'ai cette distance aujourd'hui, j'ai toujours quelque part l'espoir d'un retour, que je n'aurai plus à sa mort..

Rien que le fait d'en parler me libère.. Parce-que je ne peux réellement en parler à personne. Je te remercie Kathie.